Diciembre frío

El miedo y el sentirse sola es una mala combinación.

Nada

Mi historial no es el mejor, no tengo grandes cosas que contar, nunca hice nada del otro mundo. Puede que haya pasado cosas que los demás no, puede que haya conocido gente que no debía conocer, pero más allá de eso, no tengo mucho que decir de mi.
 

Alguna vez me gustaría sentir que poseo algo en la vida. Que tengo algo, aunque sea algo ilusorio y una mentira, pero todos viven de mentiras y parecen felices, así que yo debería intentarlo... al menos una vez.

O sea, sentir que algo va a ser para siempre. Ya estoy podrida de ver como nace y se desvanece. Podrida. Harta. Siempre traté de conformarme (quizás esta sea la única cosa en la que me conformé en mi vida) con que soy testigo del proceso de la vida y soy conciente de ello, pero no... hoy eso no me hace feliz, ni me mueve un puto pelo.

Debería preguntar que pasa por mi cuando estoy escribiendo esto, es más... esto lo escribo para intentar descifrar que es lo que se oculta detrás de todas estas cosas inconclusas, rotas, quebradas, pero aun no sé a donde quiere ir.

El miedo... dios, EL MIEDO cuanto me hace reflexionar. Pero no logro llegar a quererlo, es mi puto enemigo, pero a la vez el empujón para que, una vez, demuestre que tan poco me importa la vida y todas sus putas consecuencias. Me cago en sus consecuencias. Siempre es todo o nada. Y no pienso cambiar.

Se me pasan un par de cosas más por la cabeza pero creo que ya esta.

Fruto de no dormir: Sincericidio

No me gusta ir al cine, las plazas llenas de niños me dan ganas de irme corriendo a un lugar cerrado y sin sol, los zoológicos me aburren y me dan una seria tristeza, las cenas familiares me repugnan a varios niveles.

Si vos querés todo eso, probablemente no quieras estar conmigo.

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Ayer estuve pensando sobre mí y mi comportamiento con cualquier ser humano que pise esta tierra. Llegué a la conclusión que:

1) He lastimado a mucha gente amiga y no amiga en mi vida, con palabras la mayor de las veces. Las palabras son mis armas.


2) No sé llevarme con ningún tipo de protocolo. No sé hacer de hija, ni de nieta, ni de sobrina, ni de amiga, ni mejor amiga, jamás supe estar en pareja con alguien, no sé como comportarme en ningún lado. 


3) Soy espontanea. No necesito planear nada, no me sale ni me gusta y eso me favorece muchísimo sobre todo con el punto 2.


4) Mi gran ego y mi orgullo son la causa de mi ira.


5) Entendí que de la forma más linda de llegar a mi corazón es dedicarme un tema. Recordé que las dos veces que lo hicieron, me hizo muy bien y me quedé toda tiernita y buena con el mundo. Me sentí realmente muy querida y no es nada fácil que logre sentir eso.








Qué porquería esto de trasnochar. Al menos ya tengo la certeza que el sábado esto se termina así como un buen pase de merca un jueves en San Telmo.

Tengo necesidad de libertad. Más allá de que eso implique volarme la cabeza de un tiro.