Morfina y Mercurio

Diciembre frío

2010-12-07T00:09:00.000-03:00

El miedo y el sentirse sola es una mala combinación.

Nada

2010-09-09T04:55:00.000-03:00

Mi historial no es el mejor, no tengo grandes cosas que contar, nunca hice nada del otro mundo. Puede que haya pasado cosas que los demás no, puede que haya conocido gente que no debía conocer, pero más allá de eso, no tengo mucho que decir de mi.

Alguna vez me gustaría sentir que poseo algo en la vida. Que tengo algo, aunque sea algo ilusorio y una mentira, pero todos viven de mentiras y parecen felices, así que yo debería intentarlo... al menos una vez.

O sea, sentir que algo va a ser para siempre. Ya estoy podrida de ver como nace y se desvanece. Podrida. Harta. Siempre traté de conformarme (quizás esta sea la única cosa en la que me conformé en mi vida) con que soy testigo del proceso de la vida y soy conciente de ello, pero no... hoy eso no me hace feliz, ni me mueve un puto pelo.

Debería preguntar que pasa por mi cuando estoy escribiendo esto, es más... esto lo escribo para intentar descifrar que es lo que se oculta detrás de todas estas cosas inconclusas, rotas, quebradas, pero aun no sé a donde quiere ir.

El miedo... dios, EL MIEDO cuanto me hace reflexionar. Pero no logro llegar a quererlo, es mi puto enemigo, pero a la vez el empujón para que, una vez, demuestre que tan poco me importa la vida y todas sus putas consecuencias. Me cago en sus consecuencias. Siempre es todo o nada. Y no pienso cambiar.

Se me pasan un par de cosas más por la cabeza pero creo que ya esta.

Fruto de no dormir: Sincericidio

2010-09-07T08:02:00.000-03:00

No me gusta ir al cine, las plazas llenas de niños me dan ganas de irme corriendo a un lugar cerrado y sin sol, los zoológicos me aburren y me dan una seria tristeza, las cenas familiares me repugnan a varios niveles.

Si vos querés todo eso, probablemente no quieras estar conmigo.

_______________________________________________________________________________

Ayer estuve pensando sobre mí y mi comportamiento con cualquier ser humano que pise esta tierra. Llegué a la conclusión que:

1) He lastimado a mucha gente amiga y no amiga en mi vida, con palabras la mayor de las veces. Las palabras son mis armas.

2) No sé llevarme con ningún tipo de protocolo. No sé hacer de hija, ni de nieta, ni de sobrina, ni de amiga, ni mejor amiga, jamás supe estar en pareja con alguien, no sé como comportarme en ningún lado.

3) Soy espontanea. No necesito planear nada, no me sale ni me gusta y eso me favorece muchísimo sobre todo con el punto 2.

4) Mi gran ego y mi orgullo son la causa de mi ira.

5) Entendí que de la forma más linda de llegar a mi corazón es dedicarme un tema. Recordé que las dos veces que lo hicieron, me hizo muy bien y me quedé toda tiernita y buena con el mundo. Me sentí realmente muy querida y no es nada fácil que logre sentir eso.

Qué porquería esto de trasnochar. Al menos ya tengo la certeza que el sábado esto se termina así como un buen pase de merca un jueves en San Telmo.

Tengo necesidad de libertad. Más allá de que eso implique volarme la cabeza de un tiro.

Pensamiento a las 09:58

2010-07-30T22:25:00.003-03:00

Es viernes. Llueve y hace frío.

Hace mucho que no me drogo.

Hoy debería hacerlo sólo porque es viernes, está lloviendo, hace frío

y los dibujos que hice

quedaban mejor en mi cabeza que en el papel.

Estoy hecha de nada, sabés?

El concepto siempre es una gran pelotudez.

Charla con un desconocido

2010-07-24T23:06:00.001-03:00

¿Qué es de tu vida? ¿Qué es de vos?

Bueno, conseguiste un laburo piola.

Ideal, si veo… jajaja ¿qué más querés? Laburás de lo que te gusta, eso es magnífico.

Yo bien. Lo mismo de siempre. Sin muchas novedades, bah sí pero no importa.

La psicóloga de nuevo, algunos desengaños, amores furtivos. Mi vida es un ciclo.

Contame de vos, que hace mucho que no hablamos.

¿De verdad? Ah, con razón no te conectabas, no mandabas mensaje, nada…

Qué bueno que hayas encontrado a la mujer para vos, me alegro mucho. De verdad.

No, en serio.

Ya pasó eso, yo quiero lo mejor para vos.

Vos me ayudaste mucho ¿sabías?

Tenés un corazón de oro y yo me había enamorado de eso.

Es difícil encontrar amor en este mundo.

Dale, hablamos.

Cuidate.

Estoy tan feliz por vos [ese mensaje nunca te llegó, te desconectaste.]

La sanación del alma

2010-07-16T06:04:00.003-03:00

Habían planeado todo para verse, para estar un rato juntos como perfectos amantes, hacía calor e Inés no fue a la escuela. Se rateó para ver a Marcelo. Las amigas de Inés no podían ni siquiera pensar en salir con alguien mayor, pero a ella no le importaba ser una púber, Marcelo le dio su primer beso, le dijo sus primeras palabras lindas, le regalo su primer osito. Para ella era su primer amor, el gran amor de su vida por eso estaba totalmente maravillada y extasiada. No podía creer lo que vivía, todo en secreto, todo prohibido, todo tentador.

Inés llegó a la escuela, dobló en la esquina, compró chicles y se encontró con la sonrisa de Marcelo. Se besaron y comenzaron a caminar. Fueron a la plaza un rato a aprovechar el sol, Marcelo saludó a sus amigos y después de un rato fueron para la casa de él. Inés conocía la casa porque ya había ido con los amigos del barrio, eran todos vecinos. Un amor de barrio, de esos de antes.

Él abre la ventana y se tira en la cama, la llama a Inés para que se acueste al lado de él. Marcelo la besa, Inés vuela por las nubes con los besos de su enamorado. Una situación hermosa, llena de amor pero Inés nota que hay algo que no va, le dice que pare, que salga de encima de ella, que no siga más. Él, como un perfecto caballero, le toca el pelo y le dice que todo está bien, que no se preocupe, que él la iba a cuidar como tenía que ser. Inés se calma, se vuelve a relajar y lo besa como pidiéndole perdón, que es una boluda, que está nerviosa. Marcelo ríe tanto que ella ríe con él.

Marcelo sabe que Inés es virgen, que no sabe nada, que es, todavía, una inexperta. Y pareciera que le gusta todo ese combo que trae consigo Inés. Marcelo le llevaba en ese momento 8 años. Ya estaba terminando la secundaria, en realidad había repetido un año, este era el último y ya se recibía. Había un abismo de años, terrible abismo de edad.

Nuevamente la besa con serenidad pero ella nota un leve movimiento de una de sus manos. Marcelo ya tenía abierta la bragueta y con saña se estaba bajando el jean. Inés no se da cuenta que en ese momento ella también tenía el pantalón medio por el culo. No se enteró, ¿habrá sido la excitación? ¿El momento de calentura?

Inés mira a los ojos a Marcelo que está totalmente excitado, como sacado, como loco. Inés no reconoce a su amor en ese momento cuando Marcelo le dice que no grite, que la va a pasar bien y que después le va a pedir más. Inés siente dolor y lo empuja. Le pregunta ¿Que haces? ¿Sos loco? Marcelo fuera de sus casillas le dice que es una putita y empieza a gritar que él sabe que a ella le gusta la pija, que lo estaba provocando desde que se conocieron. Inés llora porque esa no es la persona que conocía, esa no es la persona de la cual estaba perdidamente enamorada. Marcelo no se inmuta para nada y le vuelve a repetir "no llores, si sos una puta" mientras le agarra el pelo. Inés trata de calmarlo, le dice que se tranquilice, que no le diga así. Marcelo le pega un cachetazo y la samarrea. Inés no sabe que hacer. No sé en que momento Marcelo la abraza, le dice que lo perdone que "no sabe que le pasó". Los brazos de Inés cuelgan al lado de su cuerpo, como muertos, mientras sigue llorando. Inés lo abraza a Marcelo y le pide perdón, que se había equivocado en frenarlo, que quizás era el momento de estar con él.

Esa tarde una parte de Inés había muerto.

Para Inés el amor era así, desde ese día la hoja en blanco que era el amor se escribió con eso.

Las ganas de contarle a sus amigas el gran amor que estaba viviendo se le fueron, desaparecieron. Para ella dejó de ser algo lindo el amor, ya no era algo para disfrutar solamente era ALGO y punto. Nunca volvió a sentirse linda ni limpia. Ella era la culpable de todo lo que estaba pasando, no se veía a ella como la víctima, se veía como la victimaria.

Marcelo estaba ahogando la pequeña vida de Inés y la estaba volviendo miserable de a poco. Cualquier cosa que decía, cualquier gesto era problema. "¿Qué carajo tenés que mirarlo? ¿te lo estás cojiendo, no? hija de puta" No había persona de la cual no la celara. Inés había notado que la mirada de Marcelo cambiaba cada vez que la tocaba, se transformaba en otro hombre, en otra persona. A Inés eso la aterraba, porque sabía que iba a pasar. Fueron meses de vivir en el Infierno. Inés sabe lo que es vivir en el Infierno.

Pasó un tiempo y era costumbre ver a Marcelo llorando pidiéndole perdón, que no lo iba a volver a hacer nunca más, que la amaba, que si lo dejaba se mataba. Inés lloraba a la par de él y lo perdonaba, una y otra vez.

Una tarde como todas, Marcelo la obligó a Inés a hacerle sexo oral. Ella llorando le dijo que no, que no quería. Se paró y le dijo "Te odio, basta" y lo insultó con toda la fuerza de su alma. Marcelo ya no pudo cambiar la cara. No dijo nada, absolutamente nada. Inés se fue.

Y esta vez Marcelo no fue a perdirle perdón. Ya no lo veía más, no sabía nada de él. La familia de Marcelo se mudó del barrio.

Yo me pregunto hasta el día de hoy si lo de Inés fue estupidez o valentía: porque nunca contó nada a nadie.

Para todas las chicas que tuvieron que sufrir ese momento: No esperen amor de nadie, ustedes son amor. Quiéranse, háganse respetar que no son ni carne ni mercadería, son mujeres hermosas y merecen respeto. Son valiosas, chicas.

Y para Inés … sólo decirle que espero que esté sonriendo en este momento, que ya pasó, que el sol vuelve a brillar.

La vida se lo debe.-

Vamos vamos Argentina

2010-06-09T02:51:00.000-03:00

Chicos todo bien con el mundial, pero para el próximo que manden a los noteros un día antes. No me los banco más haciendo pelotudeces en televisión.

Bizarro

2010-05-12T01:57:00.001-03:00

Recordar que tu primer amor te dedicó "La ventanita" de Sombras, no tiene precio. Dios mio, casi lloro de desprecio, me podría haber dedicado otro tema...

no me gusta la playa

2010-04-26T19:46:00.002-03:00

Me parece un espectaculo horroroso.

Yo, gracias a dios, no he sido de esos que van a la playa en familia a jugar al tejo y dejar nuestros cuerpos al rayo de sol exponiendonos a tremendo cáncer de piel dentro de unos años, pero si lo hubiera sido es casi seguro que no estaria un viernes como hoy escribiendo estas cosas en mi pieza.

¿Por qué no me gusta? Practicamente porque no me llevo muy bien con la organización y las vacaciones es una parte del sistema de la vida, me refiero a que uno labura como un pelotudo todo el año y en verano, esas semanas que nos dan respiro nos vamos a tirar la poca guita que el sistema nos dió por ser sus esclavos a una playa de Mar del Plata donde puede que haya más gente en verano que en Corrientes y Florida.

Aparte de eso, más que un buen recuerdo no te vas a traer, ha no ser que te compres unos de esos delfines que pronostican el tiempo cambiando de color, o un bolso que diga donde estuviste.

No sé, supongo que a la gente le gusta esa rutina, bah más que gustarle .. se acostumbraron (¡Odio a la gente que se acostumbra!) y sabemos que nosotros los humanos somos seres que necesitamos organización para disfrutar.

Prefiero un tiro en la concha antes que un verano en la playa.

[escrito en pleno enero 2010]

pasos para vivir

2010-04-16T18:18:00.005-03:00

beber (1)

beber en demasia. cada trago hace la vida un poco más placentera y lo hace a uno asquerosamente sincero con el resto del mundo.

morder (2)

sólo por placer se debe morder cogotes que no nos dicen la verdad y también cogotes que huelan bonito.

besar (3)

besar la vida, a la madre, a los animales y a la tierra.

sincerar (4)

sólo con los que lo merecen. sincerarse con un necio es un total desperdicio de valiosos segundos.

reír (5)

aunque el beber ayuda, recomiendo que se haga naturalmente y si se puede, en soledad. es más rico y saludable.

huir (6)

huirás rapidamente de la vida si te ponés viejo y amargado y también huirás de la gente que hace mal al alma, solo después de haber aprendido algo de ellas.

confesión

2010-04-11T17:17:00.005-03:00

*

yo confio en mí a veces excesivamente... y rozando atrevidamente la estupidez.

make up

2010-04-10T20:01:00.002-03:00

sí, ya veo que sos bonita

es más
sos altamente fotogénica
y escultural

podría halagarte con mil cosas más,

como tus piernas
que siempre se ocultaron detrás de tus medias
y nunca me dejaron ver como es tu piel en realidad

o tus pies
con esos zapatos que usas cuando vas a bailar
y te hacen tan femme

pero nunca me dejaste verte en patas
por la cocina

o tu pelo
siempre tan bien peinado y moldeado para el momento.

yo te quiero natural, medio despeinada,
con esa remera vieja que me contaste
y la bombacha más fea que tengas

pero nunca me dejaste admirarte así
y en cambio me sonreís y me decís que no podés
que sos femenina
que te gusta arreglarte y no sé cuantas cosas más

y yo te miro en silencio, oyendo tus explicaciones y pienso

ese maquillaje
que tan bien te resalta la mirada

ese labial rojo
que hace tus labios más carnosos que nunca

y esa ropita
que tan bien hace lucir tus pechos y tu cadera

¿de verdad sirven?

o sea,
¿de verdad tenés el alma tan linda?

no te ofendas,
pero...

cuando te desnude, te bese y borre ese labial de tu boca
te quite ese magnífico corpiño negro
y bese tus pechos como nunca
te haga el amor y nos vayamos quedando dormidas

al otro día ¿podré ver de verdad tu alma?

¿o sólo me voy a encontrar
con tu desmejorada cara
sin tanto maquillaje, ropa y que sé yo..?

sos demasiado humana para mí.
necesito un alma y no un cuerpo.

perdoname.

la peor venganza

2010-03-29T23:05:00.003-03:00

En otro post hablé un poco de mi niñez, esa etapa en la vida donde uno respira porque el aire es gratis y no entiende un choto que pasa alrededor.

Yo tenía una compañerita que era la nena perfecta. Hija de padres médicos, con terrible caserón y mucama, esas casas donde siempre tienen lo último que sale, ya sea un televisor, equipo de audio o alguna ganzada así, de esas que no sirven para un carajo.

Para un cumpleaños se mandó alta fiesta, con todos los chiches. No sé, creo que la guita la cagaban o el padre era más que un simple doctor. Igual, yo fui a su cumpleaños… porque en la primaria podés no llevarte con todos, ni ser la mejor amiga de todos tus compañeros, pero como sos medio pelotudo a cuerda vas a todos los cumpleaños por motivos que ahora no se me ocurren.

Me acuerdo que mi vieja me dijo que las cosas del cumpleaños, como la serpentina y los gorros con orejas y esas cosas de cotillón las había traido la madre de un viaje a Estados Unidos. O sea ¿qué necesidad de traer pelotudeces de allá si acá en Morón o en Once tenés cotillones a patadas? Chicos, esa familia era un ASCO.

Basicamente la pibita era un modelo a armar de barbie barrial. Una linda pibita, pero con muchos bardos para comer, la vieja le hinchaba mucho con eso y en esos tiempos no era tan común la bulimia ni la anorexia pero ver como intentaba ser perfecta y flaca, me daba un poco de pena y lástima. Contaba también con estudios de Inglés extra-escolar, danza, patín, teatro (!!), colonias re copadas, vacaciones en Disney formaban poco a poco a la niña que mamá siempre quiso tener para refregárselas a las amigas. Ya de grande, mi vieja me dijo que la madre de la piba ésta en cuestión era una malculiada, terriblemente insoportable: pobre piojo de barrio obrero tratando de comerse al mundo porque pegó un dorima que mantenga su culo. Triste, patéticamente triste.

La madre de esta piba siempre jodía a las demás mamás con el tema de que las nenas no hacían una actividad extra escolar, como hacía la hija de ella: una insoportable. Mi vieja tenía razón en que esa era una mal cojida, ese culo pedía a gritos una buena chota. Esta bien que íbamos a un privado, pero qué tenía que ver eso con hincharle las pelotas a las demás?

Yo en ese tiempo ya hacía Gimnasia Artística y sumado a que desde que nací soy gorda, la espalda se me estaba haciendo más grande. Igual a mi me re gustaba, porque tenía una fuerza en los brazos zarpada, ya que tenés que hacer volteretas, hacer coreografías con los lazos, saltar mucho y caminar por los caños esos que no me acuerdo el nombre. Y la mina ésta hinchaba las pelotas con que tenía que hacer más gimnasia, que me iba a arrepentir de grande, y todas esas pelotudeces que dicen las mujeres que piensan que un cuerpo vale más que un alma.

La semana pasada revivíamos eso con mi vieja entre mate y mate, como anécdotas infantiles de la escuela primaria. Y hace unos días ví pasar a mi compañerita y para que yo diga que ahora está hecha una puerquita y cuadrada como paquete de yerba… ¡es porque lo está! Yo lo digo, eh! Que tengo el culo como para matar el hambre en todo el continente africano.

La madre se debe querer cortar la concha.

Bueno, eso chicos. Me pareció lindo contarles algo distinto. Besitos en los pitos para ellos, y en la conchita para ellas.

amigxs

2010-03-11T00:47:00.001-03:00

Tengo un amigo de ojos color del mar, que de vez en cuando mancha la manga de su camisa cuadrille.
Tengo un amigo que se posa en todos los vasos y llora si sale el sol.
Tengo una amiga que es como la Luna. Dan ganas de comerla como si fuera queso.
Tengo una amiga que muerde como tigresa, bebe como sedienta y besa que da calambre.
Tengo una amiga que besa labios ajenos y a cada rato, pide que la amen.
Tengo un amigo que me ha contado cada uno de sus secretos, que se ha cansado de beber sangre y agrietar huesos.
Tengo una amiga que llora mentiras y escupe perdones.
Tengo un amigo que me cuenta poemas color rojo y bebe conmigo hasta el amanecer.
Tengo una amiga que baila como si fuera éste el último día.
Tengo una amiga que se aleja cuando sus labios besan otros labios y amanece por cualquier razón.

Tengo un viejo amigo, medio bohemio, que lamenta todos los males de la tierra y llora conmigo cuando no encuentro consuelo.
Tengo un amigo que vacila entre el sí y el no, entre Dios y Su Majestad. Es el equilibrio justo que todos desean tener.
Tengo un amigo que duerme conmigo cada vez que se lo pido. Y se enfurece si apago la luz.
Tengo un amigo que vive encerrado, pero que su alma mutó a pájaro. Es una bendición, todas las mañanas lo veo pasar.

Tenía un amigo que me escribió cartas de amor, que me bendijo con su dolor, que me hizo la mujer más feliz.
Hubo un amigo que se fue muy lejos, a regalar música y besos por todo el Viejo Continente.
Tengo un amigo, que me regaló una canción triste. Y que, sus versos me hacen llorar.
Tengo una amiga que me enseñó a brincar, y que su ingenuidad me llegó a la piel.
Tengo una amiga que no distingue entre sexo, ni almas. Ella es la más justa de mis amigas.
Tengo un amigo que camina por el borde del infierno y que me saluda desde allí.
Tengo una amiga que grita y se excede en gloria en noches de sábado.
Tengo un amigo que pinta sus sueños en la pared y deja de llamarme cuando yo no lo hago.
Tengo 4 amigos que son la perdición del más santo, que residen lejos pero viven en los latidos de mi corazón.
Tengo una amiga que vive en el infierno, y que peca y no se arrepiente.
Tengo un amigo que me lleva de viaje a otro mundo cada vez que vuelve de alejarse.
Tengo una amiga que es madre, hija, abuela y dios.
Tengo un amigo que no se conforma con nada, que tiene todo y no tiene nada.
Tengo una amiga con una bendición astral que se enconde del sol.
Tengo una amiga que sabe todo de mí, pero no lo sabe.
Tengo un amigo que conocí de noche, que de noche hablé y de noche lo perdí.
Tengo un amigo fanático del grito, del show y de la risa macabra.

Tengo un amigo predilecto para tirarme al pasto y reclamarle a Dios.
Tengo una amiga predilecta para besar rostros ajenos y acariciar pieles peregrinas.
Tengo un amigo predilecto cuando el día se pone azul y nos saluda la noche.
Tengo una amiga predilecta para contarle cualquier cuento, ella es de las que se queja por los finales felices.
Tengo un amigo predilecto para amar, llorar, reír.. todo excepto mirarnos a los ojos.
Tengo una amiga predilecta cuando hay que hablar de sábanas que no abrigan, noches como la de hoy.
Tengo un amigo predilecto con el que puedo hablar horas sin decir una palabra.

Tengo un amigo poeta, que prefiere la soledad de su habitación para hablarme.
Tengo una amiga que habla como si fuera feliz, y su alma todos los días llora.
Tengo una amiga que no para de hablar de la verdad, todo el tiempo. Me hace dudar de la mentira.
Tengo un amigo que tiene el poder de la palabra, que me lleva a los extremos de cualquier sensación. Es mi amigo venido de otro planeta, de otro tiempo.
Tengo un amigo que no tiene en la vida otro don que no sea el sexo.
Tengo una amiga con problemas suicidas y que me da más sangre de la que necesito
Tengo una amiga que sincronizó conmigo hasta en esos días.

Tengo un amigo que me besa, que me muerde, que baila y veo cuando necesito sus palabras.
Tengo una amiga que sufre de amor, que se enreda en su propio humo y no es nada fiel.
Tengo una amiga que me robó los colores del arcoiris y no volví a ver más.
Tengo un amigo que beso cuando hace mal tiempo y sabe ubicarme en cualquier lugar.
Tengo una amiga con la que me encanta emborracharme y perder la conciencia.
Tengo una amiga que no reconozco como tal.
Tengo un amigo que sabe de mi dolor más viejo.
Tengo un amigo que sólo habla él.
Tengo amigos que mienten, que rechazan, que bailan y gozan. Que se acribillan y estornudan estúpideces.
Tengo un amigo que no reconozco cuando hay más gente.
Tengo amigos que están en el infierno, que ya no pisan la tierra húmeda.
Tengo un amigo con el que me encerraba en el baño a hablar

Tuve una amiga que su corazón no admitia a nadie, más que a ella.
Tuve una amiga con la que caminaba por las calles de noche.
Tuve una amiga que se dejó llevar por el demonio de botas.
Tuve una amiga que abandonó su honestidad y dejó mi pena tirada.
Tuve una amiga especial, ibamos de acá para allá. Probando drogas y riendónos de esta vida tan injusta.
Tuve un amigo que cada vez que pasaba en bici me gritaba y yo saludaba.
Tuve un amigo que tocaba la batería y usaba pantalones chistosos.
Tuve una amiga que bailaba y patinaba de noche.
Tuve una amiga con la que tomaba mates horas y horas, siendo pequeñas.
Tuve una amiga con problemas de promiscuidad.
Tuve un amigo sin solución ni perdón.
Tuve un amigo al cual le brindé mi casa, pero no supo respetar.
Tuve un amigo que lloró conmigo por amor, y que no volví a ver desde que se casó con la bestia de mil cabellos lacios.
Tuve un amigo que no aparecía si no había una hembra de por medio.
Tuve un amigo que cada vez que iba a comprar hilos a Once, dudaba en saludarlo.
Tuve un amigo con el que me pasaba la madrugada hablando por teléfono.
Tengo un amigo que si se aburre, se va.

Tuve tanto y tan poco.

A veces me pregunto por que prefiero la soledad.

meamor

2010-03-04T18:45:00.003-03:00

Siempre me pregunté si te dejarías amordazar...

nos vemos allá

2010-02-13T04:23:00.001-03:00

por eso
voy a citarte cuando la vida me escupa la cara y sonreiré
y me iré con los pobres niños envejecidos de poxi-ran
con los desvelados de la noche que gimen pero no acaban

y yo sé

yo presiento
que nos reiremos a carcajadas o como podamos
de los que nunca vieron a la muerte
y cantaremos por los que ya no están
los amigos perdidos
los vasos de vino sin hielo
los huecos del alma

y en plaza Constitución
habrá desayuno y cena

¿sabés qué?
el invierno se volverá más frío
cuando la voz que te guiaba se apague
y quedes estropeado
y escupido
por la vida que se irá
rápido
como amor de verano.

Murga Purga

2010-01-07T00:37:00.004-03:00

Ay!

Pero nadie se atreverá JAMÁS a decirte que no te busqué, por que mentiría. ¡En cuantos bares traté de embriagarte rapidamente! ¡Cuantas horas perdidas donde solo jugaban los monjes y sus desprecios! ¡Sus ojos azules y sus bocas abiertas!

Entre nosotros ningún beso fue sucio, nadie podrá decirte eso jamás.

Puede ser, quizás tengas razón en algo. Me he acobijado en otras personas, pero a vos te amé. ¡No podés ponerte celoso de los besos mequetrefes de la madrugada! Bien sabés que son besos tristes, con hinchazón y humedad, pero nada más. Efectos que al otro día ya no están.

No te cambiaría por nada, si es que algún día volvés, pero no cambiaría los besos de la madrugada. Me acompañan hace mucho más que vos, y probablemente jamás me dejarán de gustar.

Te mentiría si te prometo cambiar, amor.

No es edad para fingir.

Todo fue real. Todo fue apuesta y después.

Sutileza

2009-12-11T07:11:00.001-03:00

Hola.

Tengo pecados aún sin estrenar.

¿Estás solo?

Estos últimos días

2009-11-25T17:26:00.004-03:00

Paraísos tan breves que suelo recordarlos al parpadear.

La QuitaPenas

2009-11-18T12:15:00.006-03:00

No me dejó seguir pensando.

Sentada tan lejos de mi casa, esperando verla.

Y ahí estaba,

Igual de extravagante que la primera vez

Con su sola presencia alejó toda la mufa,

hizo sonrojar al más pervertido.

Ella da los besos más gourmet de todos.

Fea pero me curtí a tu novio - Introducción

2009-11-11T21:57:00.002-03:00

Después del metamorfórico (existe esa palabra? Já) encuentro con la vecinita de Analía, mi vida iba a tomar la autopista hacia el descontrol. Bueno, quizás no tanto, pero algo así. Sufrí un cambio brusco, casi obsceno: cambié delante de todos, fue como un Big Brother. Fue tan precoz y atrevido, que cuando recuerdo eso me indigno y sé que no son cosas para que las viva una nena como lo era yo. De vez en cuando me veo a mí de chiquita y me cuido como si fuera mi propia madre, me da un poco de lástima haber vivido eso. Debe ser ése el instinto de madre del que tanto hablan cuando digo de qué signo soy. Blah, volviendo al tema. Era como estar viviendo mi adolescencia pero con 8 años, una barbaridad. La verdad que lo digo y me da mucha bronca.

En las contestaciones cambié el tono, cosa que no fue muy admirado en mi casco familiar. Empezaron los choques, las peleas, los llantos y la tristeza aguda que siempre me invadía. O sea, que dentro de mí habitaban dos personas que todavía no podía distinguir, seguía estando, aunque muy oculta y sólo se la veía dentro de casa, la sufrida, la buena y por otro lado, la altanera, la provocadora, la de los comentarios fríos e insensible. Se notaba que estaba a punto de estallar lo que sería mi salvación: Megan. Después contaré más.

Con Rocío nos hicimos amigas cuando yo tenía 10 años. Ella era un año menor que yo, pero casi no se notaba. Vivíamos cerca, pero se ve que mi mala memoria es de toda la vida porque jamás la había visto hasta esa tardecita veraniega donde comenzó nuestra amistad donde ella me preguntó cual era mi nombre y casi pisando mi respuesta, me desafió a una carrera en bici. Ese mismo día ya estaba en la casa bailando al ritmo de Thalía en su cocina. Sí, bailaba Thalía. Sin palabras.

Rocío era una nena totalmente femenina, comunicativa, charlatana. No sé en que momento comenzó a ser mi mejor amiga. Cuando nos cansamos de andar en bicicleta, descubrimos que había otro mundo allá afuera, que había hombres, que nuestras hormonas eran otra cosa más que una charla en la escuela. Y junto con todo lo que eso implicaba, su extrovertida personalidad ancló, era el centro de atención de los pibes del barrio por ser desinhibida pero Rocío realmente era bonita, cosa que llamaba aún más la atención de todos.

Estamos tan unidas una a la otra que casi no teníamos otras amigas, siempre éramos ella y yo.

En verano era ley ir al Kiosko a comprar un helado, pero nunca más de eso… éramos chiquitas, que se yo, desde esos días comenzaba la interacción con los pibes del Kioskito. Vimos creer a los más grandes del barrio, y ellos a nosotras. El Gordo del Kiosko puso lo que faltaba: inauguró un metegol (eran los '90, si tenías kiosco, tenías que tener metegol)

No me pregunten cómo, pero siempre terminábamos ahí jugando al metegol, haciendo sociales.

Bah, es simple… imagínense: era verano, el kiosko inauguraba un metegol, teníamos las hormonas revoloteadas. Era lógico que el movimiento del Kiosquero en poner un metegol en verano, fuera un golazo.

Empezamos a pegar onda con los guachos que paraban en el Kiosko del Gordo, no eran mucho más grande que nosotras pero ya estaban en la secundaria: Nos sentíamos unas diosas en parar con ellos ¿qué más podíamos pedir?

Rocío había llegado para quedarse, nos vimos crecer de niñas a semi-adolescentes. Ella fue el puntapié para que yo pueda moldear mi personalidad. Fue mandada del cielo.

Y es más que obvio decir que yo era la amiga simpática de Rocío, la amiga hermafrodita, con la cual podía hacerse la gata (que no es lo mismo que hacerse la gata ahora, pero bueno… algo era) y a la vez podía ir a jugar al metegol.

Cuando digo que Rocío fue mandada desde el cielo no exagero. Gracias a ella nació Megan. Quién es Megan, se preguntarán. Bueno, Megan fue mi archi-enemigo, una contraria a todo lo que yo hacía con la particularidad que convivía dentro de mi mente. Fue el primer doblez fugaz que tuve. La verdad que la primera vez me dio un poco de miedo, pero a través de los años pude comprender gracias a amigos y a otras personas de confianza que era lo que pasaba. Rocío influyó muchísimo en todo. O sea, yo era la amiga pero mi mente giraba cuando estaba con ella y aparecía Megan. Era muy distinta a mí, es más… era muy parecida a Rocío. Por eso debe ser que se llevaban bien. Es raro de explicar, yo estaba ahí presente pero a la vez, no. No era dueña de mis actos. Supongo que después lo entenderán, cuando vean cómo me arrepiento de algunas cosas donde la realizadora era otra y no yo. En fin.

No sé que será ahora de la vida de Rocío. Supongo que debe vivir en el mismo lugar, ya que la vi bajar del colectivo hace unos meses. Labura de promotora, según me dijo un vecino. Pero bueno, es una historia sellada aunque vivimos cosas profundas, en todo sentido, hay cosas e historias que no le contaré a nadie, más que a este blog. Digo esto porque a pesar de que Rocío parecía una niña feliz, yo siempre la percibí bastante perturbada sexualmente, hasta ahora mantengo la sospecha de que el padre abusaba de ella pero es tema para otra historia.

Migraña.

2009-10-28T12:41:00.002-03:00

La ventana de la habitación da a un parque, a un pequeñísimo parque. El vidrio de la mesa ratona está sucio y todo pegajoso, la casa es un asco. ¿Tanto quilombo hicimos? Ayer no parecía tan sucia, pero de noche todos los gatos son pardos. Está también el cementerio de ceniza, todavía me pregunto que hace allí mi billetera ¿Y mi delineador? ¿Qué hace allá?

Tengo la mente apagada y tengo hambre, mínimo un día que no comemos nada, mejor me prendo un pucho. No encuentro el encendedor. ¿Dónde carajo lo dejé? Al menos encontré el control remoto. En la televisión está Lisa y Homero, en el baño suena el ruido a ducha:

- ¿Te despertaste?
- Sí.
- ¿Cómo estás?
- Con dolor de cabeza.

Se ríe mientras me dice que debe ser por el vino, por el alplax, por la noche, y por otros millones de cosas. A mí no me causó ninguna gracia.

- Tomá un poco de coca, hay en la heladera.

Me levanto de nuevo, me pongo las zapatillas y mientras camino por dentro pienso… “tengo un cortocircuito en la cabeza, por eso la migraña: por pensar en él y estar con vos, estar con vos…”

Abuelo.

2009-10-24T16:51:00.004-03:00

En la próxima vida nos estaremos viendo, estate esperándome... acá el tiempo pasa tremendamente rápido.

(pensamientos lentos para una vida que no es normal)

Para Ariel M.

2009-10-20T17:52:00.002-03:00

Hoy me dijeron que te está yendo mal en la vida.

"Era hora", pensé.

El muchacho que quería agradar a todos.

2009-10-14T22:24:00.002-03:00

Se me agrego un pibe al MSN. Obvio que después de saludarlo como corresponde y poner un par de "jajaja" para caer simpática, hice la pregunta de rigor.

- De dónde tenés mi MSN?

Yo siempre ando dejando el mail por cualquier lado, no me preocupa el spam y demás. O sea, si abro el mail es porque estoy muy al pedo en casa y por ende, borrar un par de publicidades de Viagra y páginas yanquis incomprensibles para mi, no me hace nada.

Bueno, volviendo al tema. Yo dejo el mail en cualquier lado, entonces cuando hago la pregunta espero cualquier respuesta. Este muchacho dijo "te saqué de una cadena de mails". Ok, listo.

Para acelerar un poco más el ritmo de la charla (que se había trabado, por mi parte, al ver que el muchacho éste se negó a decirme su edad cuando le pregunté, que hablando en serio me pareció totalmente estúpido. Ya no tenemos 13 años!) indagué sobre sus redes sociales.

- Che, y facebook? Fotolog? Blog? Algo?
- Sí, fotolog. Vos pasame el tuyo.

Obviamente, que en sus charlas nada de puntos suspensivos, ni comas ni nada remotamente legible. Ya no sabía que ponerle. Me resigné a poner un triste "Jajaja" cada dos palabras. Sí, triste. Desarrolló el característico chamuyo del MSN diciéndome:

- Muy lindo tu fotolog, sos muy linda.

A lo que mi humilde persona sólo respondió con un grato Gracias y nada más. Puede ser que suene un poco perra, pero no lo soy. Esa conversación era tan divertida como chupar un clavo.

La mayoría sabe que ningún ser humano halaga a otro sin querer algo a cambio. Y redobló su apuesta poniendo ante mis ojos:

- Y yo soy lindo? :O

Este muchacho es de esas personas que viven queriéndose asegurar de que agradan al mundo. Todo bien, me encanta que la gente eleve su autoestima como Homero Jay eleva su espíritu en aquel mural que pintó tu madre hippie, pero tampoco la pavada. Contesté un frío "No sos mi tipo", pero no le sirvió y siguió indagando sobre como me gustan los hombres (¿Por qué asumió que me gustan los tipos?) mientras ponía fotos de personas que no eran él (Dios, me pasó el flog, le ví la cara y se atreve a poner fotos donde claramente no es él?) Rotundamente, después de ese papelón, no le contesté más.

Nota: No me gusta ser así! No parecía un mal pibe, pero estas cosas me sacan.

Otra nota: Está de más decir que lo eliminé, no?

Fea.

2009-10-06T19:06:00.006-03:00

Desde chiquitita supe que era diferente. Y por diferente me refiero a fea.

No es común que siendo tan chiquita una sepa que su destino no será brillar en las pasarelas ni beber licores con empresarios viejos y verdes que quieran aprovecharse de la estupidez.

En los años de jardín y preescolar no era un gran cerebro, ni era el centro de atención, mucho menos la mimada de la maestra. Simplemente era la solidaria, la que es buena con sus compañeros, la que no arma lío. O sea, no era nadie. Nadie sabía de mi aguda existencia. Ahora quizás suena como una estupidez, pero yo tenía bien en claro por que asistía al colegio: Yo iba a aprender. Costumbre que sigo manteniendo hasta el día de hoy, no por terca si no por que me parece lo más sensato, aunque me discutan a muerte que el ser humano es un ser social y que necesita interactuar para vivir, yo en clase soy la mina con la peor cara de culo del mundo, cosa que acentuó y acentúa aún más mi fealdad innata.

Ya en primer y en segundo grado las cosas cambiaron, aparte de ser la fea era la que sabía leer sin seguir el texto con el dedito abajo para no perderse (sí, en mi viejo colegio privado me hinchaban los huevos con esa pelotudez) No me distinguía ni en pedo. Era una perdedora total, encima con un presente totalmente distinto en aquel entonces, a los de mis compañeros.

Todo lo que recuerdo de mi niñez son comentarios del estilo "Es una gordita hermosa", "Ay, que hermosos cachetes", "Qué culito para pellizcarlo todo" jamás un halago a mis notas, bah ni siquiera eso, no llegaba a distinguirme como una alumna aplicada mantenía 7 y 8 en las materias, era bastante vaga y no me gustaba la escuela, pero era ir o ir. Mi autoestima se fue moldeando a los prejuicios que, hasta el día de hoy, sigue teniendo la gente. Nunca me sentí discriminada, pero fueron cosas que marcaron mi personalidad. Como, por ejemplo, llevarme mejor con los chicos que con las chicas.

Raramente, a finales de segundo grado me hice amiga de una compañera. Con Analía fuimos muy amigas, casi hermanas. Íbamos de acá para allá, andábamos en bici, jugábamos al family, hablábamos pelotudeces, etc. Encima éramos vecinas, todos los astros estaban a nuestro favor para que la amistad creciera y creciera como planta de cannabis después de la despenalización.

En tercer grado, afiancé mi amistad con Martín, otro vecino. Con él pasábamos horas y horas jugando a la pelota (Si hubiera seguido con eso, hoy me verían jugando en el Real Madrid o en el Barcelona, era muy buena según los hombres del barrio), escuchábamos Rock & Roll (Sí, sí en tercer grado!), y éramos de vagar días y días.

En cuarto grado, la amistad con Martín y Analía fue lo mejor. Aunque ellos no eran amigos, yo me sentía afortunada de tener dos personas como ellos de amigos.

Mi espíritu era inocente, bueno y sin maldad. Hasta ese fatídico día de verano, transcurso de 4º grado a 5º.

Estaba en la puerta de la casa de Analía esperando que salga para tomar un helado. Muy tranquila, sin esperar que ocurriera algo tan importante como iba a suceder. En eso, sale la vecinita de Analía, una nena dos años menor que yo. Se sentó al lado mío (ya nos conocíamos y todo pero nunca jugábamos ni nada, era menor que yo! No iba a bajar mi nivel ni loca) y realmente no recuerdo de que hablábamos ni nada, sólo que en un momento me dijo:

- Vos sos fea.

Y ahí mi mente se puso en blanco. Fue una sensación horrible escuchar que me dijera eso, encima alguien menor que yo. Entonces mi lengua se movió sin pensarlo y le escupí:

- Y vos? Vos sos adoptada.

La nena me miró, se levantó y escuché que entraba a la casa llorando y súper compungida. A lo que yo, la nena solidaria, buena y que sabía leer a la perfección, inmutable, como la más fría asesina de cachorros sin alma, ni corazón… me levanté, agarré la bici y me fui a la plaza a andar un rato.

Ese día mi mente giró. Ese día supe que mi suerte no era ser bella. Y también supe que cada herida que me hicieran sería retribuida, si no es por los cielos más profundos, sería por mí; pero no iba a permitir que nadie más me hiciera sufrir, aunque para eso tenga que hacer sufrir yo.

Y no es que suene contradictoria a mi creencia del Karma, ni que en esta vida todo se paga. Pero si rehúyo de mi imperfección (por que déjenme decirles que sé que está mal) sería cortarle el alma a mi espíritu que como yo, no es perfecto ni pretende serlo. Prefiero toda la vida pagar por ser auténtica que mantener un personaje el resto de mi vida sólo para ir al cielo con San Pedro y Jesús.

Y caí tiempo después que fue una crueldad total lo que hice, pero al menos era una verdad. En cambio, lo que dijo sobre mí era una subjetividad, al menos yo lo negaba.

Hasta el día de hoy, me cruzo a la vecinita de Analía y le sonrío sin querer, como quien sabe que las cosas las hace mal, pero no le importa.

Y bueno, desde ese día que supe que mi fuerte no iba a ser jamás ser la más bella del lugar. Puse un freno a todo. Dejé de usar calzas, dejé de usar musculosas, dejé de usar polleras. Me empecé a vestir como un pibe con ropas grandes, sin formas y mucho menos combinando colores. Eso era para otro tipo de chicas, para mí no. Mis actitudes también mutaron, dejé de ser la sufrida y la buena para ser el embrión de lo que soy hoy en día. Aunque con algunos problemas como la altanería, las contestaciones y la provocación pero teniendo siempre en la cabeza que era fea, que no era distinta ni nada: era simplemente fea.

CONTINUARÁ CON...

"Fea, pero me curtí a tu novio"

Seré.

2009-10-06T00:36:00.004-03:00

Quiero ser parte del conjunto de bacterias

que viven bajo tus uñas.

Quiero ser pájaro de fuego que se estrelle de felicidad

contra el cielo pintarrajeado de violeta, cielo de verano.

Quiero anticiparme a la derrota, quiero ser inmune a las fallas.

¿Te animás a ser estrella fugaz que brilla sin miedo,

ahí

en el fondo del mar?

Quiero verme fallecida en mi mugroso colchón

con la utópica esperanza

que me hace dormir todas las noches,

que es seguir siendo

ave y mar,

mujer y misterio,

tormenta y risa,

muerte y agua,

diabla y "hasta luego".

El día de la Primavera.

2009-10-01T12:49:00.008-03:00

No sé porqué motivo me repugna tanto el día de la primavera.

Cuando era pequeña solíamos juntarnos meses antes con las chicas a pensar donde iríamos, o sea ¡re-triste! Si no podíamos ir a ningún lado, al menos de día. Terminábamos siempre en la misma plaza, en el mismo pasto cercano a nuestras casa. Tomando la misma marca de leche chocolatada y sanguches de jamón y queso.

Se me retuerce el estómago al saber que yo pertenecía a esa raza de niñas gritonas que abundan en cada centímetro de parque local.

Es más, éste 21 estaba haciendo vida de ostra mirando televisión y lamentando que esas cosas que se mostraban, sean los encargados del mundo del mañana (¿?) no, tanto no. Bueno, le pregunté a mi vieja si yo era así cuando era más chica, a lo que respondió:

- No, vos eras aún más pelotuda y ruidosa.

Mi ego se suicidó en ese momento, no podía creer que mi propia madre me diga eso. Era un homicidio. Pero guardé fuerzas y le pregunté por qué me había dicho eso, que no sea una zorra (sí, yo trato así a mi madre.. pero es mutuo)

- Porque, aunque no sos de llamar la atención, sos de reírte fuerte. Y cuando eras chica, era peor.

Al menos era por eso. Me quedé más tranquila.

Volviendo al pasado, eran salidas de pendeja, charlas pelotudas y poco serias. En la secundaria nos ibamos más lejos, a sacarnos fotos a Palermo con su arbolito y su laguito y también a comer sanguches de jamón y queso bebiendo coca cola.

Pero de todos los días primaverísticos que viví hay un factor común: siempre había un pelotudo o en su defecto, un grupo de pelotudos que quería hacer sociales. ¡Cómo los detestaba! Se hacían los poronga, qué ganas de escupirles la cara.

Qué sé yo, yo no lo tomaba como un evento nacional el tema de festejar el 21 de Septiembre. Debo confesar que los días que lluvía o estaba feo yo era la mina más feliz del mundo.

Cuando dejé la secundaria, ya no me causaba gracia juntarme con mis amigos a hacer esas pelotudeces. Como saben, soy bastante antisocial. Me cuesta horrores que la gente me caiga bien, y el día de la primavera hay millones de personas salvajes sueltas con sus instintos más bajos al aire, así como vienen al mundo. Parecemos incivilizados, estúpidos y en mi caso, hasta siento verguenza ajena.

Y hace unos años ya no busco excusas del tipo "me duele la panza", "tengo que estudiar para mañana" o esas cosas que se saben a kilómetros que son mentira. Ahora digo la posta: "No, loco. No me gusta el día de la primavera"

¿Me estaré volviendo una vieja chota?

(le voy a tener que poner más buena onda a este blog, ultimamente ando pesimista)

La noche azul y su velo de risa.

2009-09-24T23:05:00.007-03:00

Cuando pensamos que no le caìamos simpàticos,

el Señor de los Infiernos clavò su mirada y nos regalò una sonrisa pìcara.

Siempre fieles, siempre lamiendo el poder con la punta de la lengua.

Con eso y un par de copas, hemos salvado esta noche triste.

Uno en Mardel.

2009-09-21T14:31:00.004-03:00

Soy almidón de azúcar.
Sos nube grosera.

Soy pequeños pieces y rutas bordeando la Cordillera.
¡Sos azúcar en la Cordillera!
¿Me darás tiempo para desligarme?

Soy una pena triste en la húmeda Mar del Plata.
Sos el viento que descansa en el puerto.
Soy la arena fría a la que le lloran los mendigos.

Somos relámpago en el cielo.
Somos la agonía.

De la pista a respirar.

2009-09-17T17:16:00.003-03:00

Un toque por si las moscas van, y otro toque por si vas detrás. Ya no hay tiempos de lamentos
¡Ya no hay más!

Me fui a Salta. Vamos Indio, la concha de dios.

Sé un niño alborotado.

2009-09-16T22:44:00.006-03:00

Se un niño alborotado.

Te quiero corromper.

Quiero tu inocencia más pura.

Tu luz en dos lágrimas.

Dos lágrimas del vodka más barato.

Están tus labios mordiendo un ají

Y yo sólo pienso:

"Te quiero corromper"

Quiero que seas un niño alborotado.

¡Sé un niño! Es una orden.

Quiero verte discutir con el espejo

Antes de que salga el Sol.

Alborotarte y corromperte.

En un escenario de mutilación

Quiero dilatarte las pupilas

(entre vergüenza y lluvia)

Y comer un durazno mientras vos te masturbás.

Acabar, verte reír y corromperte.

Desnudarme al ritmo de Dylan.

No me mientas, corrompeme.

Cualquier cosa me sirve de excusa.

Esta noche llenará los libros más perversos de la historia.

Llamando por un sueño.

2009-09-12T21:25:00.012-03:00

Fue allá por el año 2002, cuando conocí a Juan por extrañas casualidades. En ese entonces tenía teléfono en mi habitación y todos los llamados tenían que pasar por mí antes que por cualquier miembro de la familia. Un día estaba haciendo no sé que pindonga y sonó el teléfono.

- Hola.
- Hola, está _____? (No recuerdo por quien preguntó)
- Quién habla? (Pregunté de chusma*, como siempre)
- Juan, el del sonido.
- Mmmm, Juan te equivocaste de número.
- Uh, bueno discúlpame.
- Sí, chau. - Chau.

*Chusma= se refiere a ser curiosa, no piensen pelotudeces (Carita TIERNIS)

En sí, fue la conversación típica y desastrosamente estúpida que se tiene cuando llaman a tu casa y es equivocado. Pero volvió a llamar a la hora.

- Hola.
- Hola, está _____?
- Mmmm Juan? (Riéndome de lo estúpido que se puede ser)
- Sí, jajaja.
- Che, me parecen que te chamuyaron con el número.
- Sí, debe ser. O el destino debe querer que te llame a vos. (Juro que me enamoró cuando dijo eso, yo soy de la Logia del Destino, creo en él más que en Gilda)
- Jajaja. Sí, seguramente debe ser eso.
- Che, como te llamás?
- Lucrecia.
- Lindo nombre, eh. Y linda voz también, así de locutora.
- Me llamo Laura. Y no tengo voz de locutora, tengo voz de niña. (Real, tengo voz de niña)
- Bueno, ese también es lindo nombre.
- Ah, bueno…
- Che, qué te iba a decir? (Me acuerdo de eso perfectamente, era su latiguillo. Bah, más que latiguillo lo decía cada tres sílabas)
- Y no sé..
- Te jode si te llamo mañana?
- No, todo bien.

Lo que había empezado como el pelotudo que se comió el verso del “llamame” y le cabió un número falso, se transformó en charlas de mínimo una hora perdiendo el tiempo. Como en el MSN, pero en el teléfono. Y obviamente, que siempre llamó él a pesar de que me había pasado el suyo. Ni en pedo iba a gastar preciosos minutos de mi tarjeta control para hablar con alguien al que le pasaron un teléfono cualquiera.

Juan era sonidista y me acuerdo patente de su voz ronca como si hubiera sido ayer que llamó a casa, esa voz de hombre de la noche, lleno de gatos, mañas y otras fainás me fascinaba. Juan laburaba por todo el país pero una mala jugada de un loco, lo había dejado sin laburo por un tiempo. Por eso teníamos tantas cosas en común, conocíamos los mismos lugares: yo porque andaba por esos lados y él porque laburaba con bandas.

Aunque yo no desconfiaba (en esos tiempos no estaba de moda el secuestro virtual y demás actos delictivos mediante llamados) tampoco me gestaba curiosidad saber como era físicamente o que estaba estudiando. Siempre bastante arriesgada, ahora que lo veo: ¿Y si era un psicópata que tenía todo planeado fríamente, para secuestrarme , torturarme reiteradas veces hasta llevarme a Europa con fines varios? En fin.

Después de hablar tres meses por teléfono, esa imagen de “pobre pibe debe ser un goma total” se había esfumado mágicamente: me caía bastante bien. Era irónico y me retrucaba cada cosa que decía, tenía problemas de todo estilo y por encima de todo estaba tratando de dejar la cocaína. (¡Nunca me llama un Dr. Abogado, un estudiante de Medicina, no sé! Alguien con profesión… siempre tipos con problemas de droga, o problemas judiciales: es un karma) Termino de depilarme, suena el teléfono.

- Hola Laura?
- Sí, cómo andás?
- Bien, che. Escuchame te parece que nos veamos hoy? Ya sé que es cualquiera pero estoy cerca de tu casa.
- Por dónde andás?
- Flores, en la plaza. (Me llamó de un público! Un amor de hombre)
- Dale, tomate el 85.
- Dale. Estoy con una remera de LOS REDONDOS. (Mi corazón palpitaba.. galopaba.. se moría y volvía a vivir. En ese tiempo estaba muy pelotuda)

Todos saben que yo soy SÚPER PUNTUAL. Siempre soy yo la que llega primero y los demás van cayendo. Pero Juan me había ganado. Estaba muy sentadito en el umbral, mirando la nada. Juro que lo ví y me enamoré. Era alto, más o menos 1.85. Morocho de piel y un peinado tirando a rollinga que no coincidía ni a palos con su edad.

- Hola Juan, soy Laura.
- Petisa! Cómo andás?
- Bien, cómo puede ser que hayas llegado antes que yo?
- Ah, misterio.
- Qué puto!
- Jajaja, qué te iba a decir? Ah, vamos a comprar una birra? Tengo faso.
- Dale.

En el kiosko me contó la madre lo tenía cortito por mandados mal hechos que sufrió en el pasado. Yo por mi parte, le conté que estaba estudiando, que dibujaba y bla bla. Parloteamos un tiempo, hasta llegar a la vuelta de la parada del colectivo.

- Acá?
- Es bastante oscuro pero no pasa la policía y si pasa, no te ve ni en pedo.

Nos fumamos dos gorditos mientras mi persona divagaba historias como siempre. Hasta que me dio un beso. Beso que duró bastante.

Lo que me gustaba de Juan era que no chamuyaba ni nada, excepto esa vez por teléfono. Él iba al grano. Sospechaba por dentro que era una especie de galán dentro de su grupo de amigos, pero era la primera vez que lo veía y no me iba a poner a indagar esas cuestiones. Nos despedimos como viejos amigos y prometí llamarlo. Nunca lo hice. Juan siguió llamando, y nuestras charlas siguieron fluyendo como agua, hasta que nos vimos una segunda vez.

A veces me acuerdo de él, y pienso que realmente nos unió el destino. El mismo destino que unió a Sid y Nancy y a Anna Kournikova con Enrique Iglesias.

Es del único Juan que tengo un buen recuerdo.

Vueltas verdes y rosas.

2009-09-08T21:54:00.004-03:00

Me malacostumbré a girar en la oscuridad.

Pero si me decís, llorando, que hay siempre más de un sol.. yo te creería.

Días vitales.

2009-09-03T21:57:00.005-03:00

Veo

torrentes de sangre que gotean lentamente en las caras felices

de los muertos que tengo guardados en el placard.

Son días de sangre,
días apaciguados y conmovidos
(y pasan sentados en el lomo de un caracol)

Sútil.

2009-09-03T00:36:00.007-03:00

5 de la mañana. Mirando el cielo tirados en el patio del PH.

YO: Somos un nada del todo, me siento muy chiquita.
Yo teníaganas de apretar una nube cuando era chica o de ver el Sol de cerca.
Pensar que me voy a morir no pudiendo cumplir ninguna de las dos
cosas, es bastante triste. Pero bueno, a veces lo imposible
es lo que hace movernos en la vida.
No sé si hay algo mejor que esto.

ÉL: Sí, garchar.

(Sos tan básico)

Esa fue la causa por la que no te atendí más.

Pum II

2009-08-27T19:11:00.014-03:00

Cuando escribo en un papel viejo,
siempre pienso en alguien
pero no pienso en vos
ni en áquel
mucho menos en la otra.

Dame paz, y te daré amor
Dame amor, y te daré odio
No soy más que un papel roto
deshecho y viejo con el cual
recordarte
más allá de todo.

Ni vos ni nadie

Pero siempre él
Y el otro también

Necesito un movimiento violento
que no permita
que tu paz
y mi odio
se entiendan.

Dame odio, te daré amor.
No preciso más que un adiós
nunca oido
para odiarte
como ese primer día.

Dame paz y te daré el doble
este es el momento,
es lo que tanto esperé.

Dame amor y no responderé con ningún sí
Te quiero ahí
tieso y lejano
como la voz que me dirá que hacer
cuando me digas lo que no quiero escuchar

Dame violencia y no volverás a verme
ni crujiente ni sumisa
ni atolondrada ni de prisa

Dame un papel conmovido
y seré tu actriz en esta cárcel

Dame un adiós y te daré un hasta luego

Dejame deshecha y no me obligues a verte más.

Mi porquería.

2009-08-24T16:46:00.007-03:00

No pensé que cabías en un boleto de colectivo.

Te volviste, de pronto, tan pequeño.

Me maravilla tu retina, vigilando cada momento de dolor, hambre, infierno y miel. Estabas enfrente mío, tu mandíbula disparaba contra mis ojos delineados. Fue el viaje más largo de mi vida. Dos horas comiendome toda la gilada que escupías.

Me siento un poco inhibida. Ya no estoy para hacer una rabieta de quinceañera. Estoy grande. Estoy más vieja y más chota. No me banco el morbo de que cada noche sea un muerte.

Te ví accidentado bajando del colectivo.

Me diste un poco de lástima.

"Pero podemos irnos juntos, si querés"
Sos mi escoria colmada de magia.

Qué se yo. No me agradan los best-sellers.

Si te vuelvo a ver.

2009-08-13T00:44:00.009-03:00

Colgué pensando que pasaría por mí el día que lo vea de nuevo.

O sea,
me daría mucha verguenza por todo lo que él me dijo,
por lo que le dije, por lo que vivimos
y por lo que me maquiné sola en casa
escuchando esas canciones ochentosas
que hablan de amores que no nos corresponden.

En tres items podría resumir mis emociones.

Probablemente eche una puteada a los mil vientos, me ponga triste, me emborrache y termine con algún boludo tratando de no pensar en él.

Probablemente lo odie mucho más por ir a lugares donde voy yo. Pensaría "este lugar es mío, qué hace este tarado acá?"

Probablemente iría a saludarlo como si nuestra relación hubiese sido de 10 (lo triste es que lo fue.. de algún modo) y quede grabado en la historia como el encuentro de dos buenos amigos: el amor de mi vida y yo, la amiga arisca pero copada.

A "probablemente", señora,
también se lo llevaron preso.
"Probablemente" no es nada confiable.
Pocas veces cumple lo que promete.
Es la suposición de los idiotas.
Es un dandi. Es un don Juan.

En fin, siempre trato de mantener imágenes visuales de lo que pienso. O sea, lo materializo.. pero dentro de mi mente.

Sería un sábado en algún bar tipo cucha de perro linyera como a los que me gusta ir (sí, por elección propia) a ver alguna banda a la cual no la conoce ni el 0.05% de la población o esos boliches de super joda, donde uno va generalmente, a comer todo bicho que camine y pese más de 30 kg. como diría mi madre.

Sería un sábado de comienzo triste, un sábado de esos que a las 8 de la noche no sabés si aceptar las invitaciones que recibiste via SMS, si quedarte leyendo un libro que compraste, empezaste pero nunca terminaste, o si.. simplemente quedarte en la cama zapeando series yankis tipo Friends, Scrubs o en su defecto Mad.

Dios, ya me lo imagino. Me transpiran las manos de sólo pensar en ese momento.

Vasos de dudosa higiene que van y viene, vacíos y llenos. Y vos ahí. En áquel rincón. Con tus amiguitos rockstars y sus millones de mujeres rogando por terminar en un hotel con alguno de ustedes.

Sería extraño cambiar el humor y no poder contarles a mis amigas por qué.

Conociendome, Cangrejo lunar lleno de mañas, induciría a alguna amiga (a la que esté más borracha, para que no me de vueltas) a que me acompañe a la barra, al baño o a dar un pequeño paseo por el lugar.

En realidad, daría una vuelta alrededor de él sin que se dé cuenta y si, en algún momento de mi baile de apareamiento, se da cuenta de mi mirada clavándose en la exacta mitad de sus cejas, MEJOR. Mi misión estaría resuelta.

Por qué? Porque una lady (aunque ese término queda muy lejos para mí) nunca va en busca de su hombre, sólo se hace notar y deja que vengan a ella. Una amiga muy puta me enseñó eso.

Seguramente me mande un msj, haciendo alguna técnica típica de él.
No hace falta destacar que es obvio que no le contestaría.

Y en algún lugar del boliche, a altas horas de la noche, me lo vuelva a cruzar frente a frente.

Y nuevamente, huiría.

Para no terminar otra vez con el corazón roto.

(No es histeria, como la mayoría de los hombres piensa.
Solamente es para que la balanza esté equilibrada.
Solamente es para que una noche el piense en mí)

Memorias sin recuerdos.

2009-07-29T23:18:00.003-03:00

No està bueno que te acuerdes de mì cada vez que yo me olvido de vos.

Andares que son, cosa seria

2009-07-29T23:07:00.002-03:00

Un microcosmos se formò en torno a tu voz

y al menor estìmulo

la razòn y la locura

se esfumaron

en forma de humedad y licor.

Papito.

2009-06-25T19:44:00.003-03:00

Feliz dia papito!
Gracias por abandonarme y dejarnos solas en plena infancia a mama y a mi, sin un peso y al borde de un desalojo. Sin dudas, un ejemplo de papá. Pero no creas que te deseo todo el mal y todas las secuencias por las que tuve que pasar sin un padre al lado, sin ropa, con poca comida, por millones de situaciones de mierda, yo solo espero con ansias el llamado que me anuncie tu muerte lenta y dolorosa.

Que la pases bonito y tene cuidado que la vida es un boomerang.

Con cariño, Tu hijis.

*
Aunque parezca media cínica, estas fechas me ponen bastante mal. O sea, yo también hubiera querido un padre como lo tienen todos. Una familia normal, por así decirlo. Si me hubiera abandonado siendo más grande, quizás hoy lo perdonaría porque... bueno... que sé yo! Lo perdonaría y punto. Pero ya desde el principio las cosas empezaron mal. Después no se quejen si soy como soy.

Cárcel.

2009-06-11T23:32:00.004-03:00

Me acuerdo del piso de madera
y de correr tras tu llamado.

Angustia,
al saber que por unos años no te iba a ver más.
Hay un paredón y rejas que no me dejan tenerte.
Me cansé de hacer mil promesas para que la vida te dejara en paz por un rato.

¿Cuándo sera el día que vuelvas con margaritas del jardín de tu mamá
a tocarme la ventana y acompañarme al colegio?

Y ahora,
cada noche en que el diablo me aconseja que hacer
termino con la melancolía puesta en los ojos.

Despedidas febriles que no te pude dar.

ES FEO PERDER A ALGUIEN, PERO MÁS FEO ES NO PODER DESPEDIRSE.

Cansada.

2009-06-03T12:58:00.005-03:00

No es mal humor, es poner los puntos sobre las ies.
¿Es tan difícil de entender?

Si tienen un tiempito Adolf & Zoe se lo explican
con su gran paciencia.

Mi sonrisa.

2009-06-02T15:50:00.003-03:00

Paseando por la calle del agua y de la electricidad, me pregunté por qué la gente iba tan triste, triste y sin colores. Y fue glorioso ver que alguien respondió a mi sonrisa. Alguien que nunca ví y que nunca me volveré a cruzar.

Mi sonrisa no es una sonrisa perfecta, es bisexual, es narcótica, tiene problemas de comunicación y llora de emoción cuando ve aves que rompen el cielo azul.
Mi sonrisa no es una sonrisa perfecta,
pero está llena de "qué me importa".

Lluvia en el Jardìn Zen.

2009-05-25T21:18:00.004-03:00

No ando muy compasiva
ni exigente

le sigo teniendo respeto
al fuego y al agua

y ya no leo poemas
traìdos desde la tumba
de algùn viejo mendigo

yo sòlo quiero los ojos
color Otoño
todo el año.

¿ Quièn es el insensible sin corazòn
que me va a decir que el Verano pedorro
es mucho mejor ?

Pija.

2009-05-19T19:05:00.004-03:00

sin planificaciòn
sin roces
sin sentimientos

gemìs

y de un segundo para otro
ya no estàs

¿Cuàndo serà la noche
en que yo me vaya primero?

de nuevo
me quedo en un costado del mundo.

Dejame de hinchar las pelotas.

2009-05-19T18:43:00.006-03:00

Frente a los enemigos la mejor venganza es ser feliz

Teatro social.

2009-05-12T23:53:00.004-03:00

Me agrada ver como interactua la gente.

Desde que tengo conciencia.

No soy de hablar cuando hay grupos grandes. Ni soy de llamar la atención.

Todos me dicen que no hablo, o que hablo poco.

Yo siempre me limito a decir "Sì, viste? Soy de pocas palabras" o sonreir asistiendo
(Se quedan tranquilos, porque a todos les encanta tener la razòn)

Cuando se reunen yo siento como una batalla de egos que superluchan para ver cual de todos capta màs la atenciòn del pùblico presente. Como un teatro.

Una vez, saliendo de una reuniòn polìtica donde hubo una discusiòn por no me acuerdo què cosa, y un compañero de mi madre dijo un proverbio àrabe:

"Dios nos diò dos oìdos y una boca. ¿Por què hablamos màs de lo que escuchamos?"

Desde ese dìa, mi vida cambiò.

Volviendo al tema, me agrada ver como interactua la gente.

Soy un ente, estoy y no estoy.

Este texto no va a ningùn lado.
Chau.

Puedo decir que, dormì en tu bolsillo.

2009-05-12T23:02:00.009-03:00

y tu desesperaciòn hùmeda

atraviesa
apaga
y coloniza
mi còmodo arcoiris

suspiràs 
y ahuyentás dragones 
que estàn hechos de mis làgrimas

(en Otoño, siempre hay làgrimas)

yo pertenezco a tu capital
me guardàs en tu bolsillo
entre
pequeños besos y retazos de flor

yo no ignoro tus sueños,
pero intento buscar un infinitivo
y un espejo.
Dame 10 minutos
¿Quièn no pidiò un tiempo?

Pum.

2009-04-20T22:05:00.003-03:00

Nauseas.
Tengo nauseas
y coordinadas listas para vivir,
pero
son caprichos de una simple esclava.

Hubo fuego y danzas
pero
supe que existìa cuando la tristeza
muto a àcido

y comenzò a cuestionarse
por què mis làgrimas son nòmades.

Lluvia.

2009-04-20T21:57:00.002-03:00

Vienen las aguas a limpiar un poco las veredas tristes de la Ciudad.
Es casi milagroso.

Orgullosa de mis defectos.

2009-04-07T16:08:00.004-03:00

Pretendo hacer de este mundo,
un mundo mejor.

Y el primer paso es ser uno mismo
y no renegar de ello.

Si es que venimos al mundo èste
con habilidades y virtudes,
con mal caràcter y muchos problemitas:

¿Por què no sentirse orgullosos de eso?

Señores saquen sus miserias,
pintenlas de colores
y usenlas como banderas.

Que no hay libertad màs hermosa que no fingir ante nadie NUNCA MÀS!

La metamorfosis del Abandono.

2009-03-31T11:41:00.003-03:00

Y abandonar hijos del tiempo en el camino
como esferas de metal que caen de las nubes
en dìas de invierno.

Brillantes sobre el suelo, tus ojos.
Abandonarè.

Laura. 31deMarzo09

Si tuviera suerte.

2009-03-29T05:24:00.001-03:00

Si tuviera suerte,
èste texto te tocarìa el alma, al menos.
Y este amor berreta se acabarìa acà.

Si tuviera suerte,
Cuando vibra el celular y es tu nùmero el que aparece,
èste corazón golpearìa un poco menos
que mil tormentas de arena.
(Y, probablemente, serìa menos vulnerable a la realidad)

Si tuviera suerte,
hoy no estarìas con la otra viendo una pelìcula
Aprovechando que llovizna.
Abrazados.
Y yo no estarìa acà, esperando que esta vida termine
para, en la pròxima, volvernos a encontrar.

Si tuviera suerte,
Esto que relato no serìa la foto de una tristeza.
Y sin lugar a dudas,
Le exigirìa a los Dioses, una frase màs atrevida
que el “te amo” que no pararìa de repetirte
mientras vos me usurpàs la mitad del colchòn.
Y la almohada ya no llorarìa de soledad.

Si tuviera suerte,
Cada vez que me hablan de amor
Me pondrìa en Off,
Para evitar la sensación de yacer
y, con suerte, renacer en algùn momento.
Y empezarìa a buscarte
En otras sonrisas y en otras camas,
Pero últimamente estoy fuera de servicio.

Y si tuviera suerte,
En unos siglos, tal vez, estaremos
contàndonos, al oìdo, cuentos de amor que no mientan.
Pero mientras tanto, mandale cariños a tu novia.
Porque ya no puedo decirte nada màs.

Si tuviera suerte,
sabrias en tu corazòn
que, en esto que te escupo,
te estoy diciendo la verdad.

Con suerte, tenga suerte.

Y ya no dudarìa de las tormentas de arena en plena ciudad.

Alguna Biblia.

2009-03-29T05:21:00.001-03:00

Yo me detengo en su actitud,
Relampagea, chistosa.

Me fastidian estos tipos que creen ahuyentar a Plutòn con un soplido de fumador.
Que pobreta la metodologìa del soñador de hoy, seferìnes rebeldes.

Ràpidos, casi fugaces,
como liebres-libres
chispean porquerìa,
como drogas matutinas.

Bah, serà que no me quedan espejos de la Nueva Amèrica.
Y por eso, ando agreteando a lo dadà.

El agotado Abaddon, tu Dios, no vino a recalcar posibles errores.
Es una pena, era adorable.
Confieso que en noches de borrachera,
hasta me caìa simpàtico.

Un poema apocalìptico y prosmicuo debe decirte:

“No es que te desprecie, amiga mìa
Pero la Duquesa del Infierno
Debe proteger cierta reputaciòn…
No todos las coronas se han forjado de oro”

Y para hacer una despedida añorable
Ven, pongamos nuestros pasos anteriores en la balanza del Olimpo.
Veremos quien sobreviviò sin arrepentirse a las tormentas que vivimos.

Han leìdo un pasaje en la Biblia hallada entre la multitud de pescados a comer.

Laura.-
20deFebrero2009.

El Rìo.

2009-03-29T05:19:00.002-03:00

Me arremanguè el pantalòn y mis tristezas màs puras.

Tomè valentìa y crucè el rìo tormentoso de mis dìas.

Què calamidad!

Las pantorrillas, dèbiles y lastimadas, sienten el rozar de las piedras.

Filosas piedras que conocès bien.

Y cuàndo llegarè a la orilla?

Està tan lejos que apenas puedo ver que sigue allì su claridad.

El viento susurra al oìdo del desprotegido,

Su consejo, su pudor.

En la mañana dejaremos la tierra colorada

Y asì, nuestras tormentas dejaràn de resonarnos

Recordándonos miserias de mil vidas anteriores.

Y ya no puedo caminar.

Estoy anclada en la mitad del rìo.

Creciò.

Creciò el rìo, y no mis dudas,

mis miserias,

mis torpezas.

Todo està dicho: No soy buen anzuelo.

Laura.-
20deFebrero2009.

Crònica de una noche eterna.

2009-03-29T05:15:00.001-03:00

Otra noche donde, tirada en un colchòn de penas,
fui valiente al comenzar mi suicidio de nuevo.
Otra vez quedè en deuda con el olvido.

Quiero ser clara: no hace falta que cuidès mi corazòn.
Si bien sabemos que te fuiste con el premio mayor.
Ella. Y vos tambièn.
Y no te digo nada, mi amor.
Pero te cuento un secreto:
Si fuera valiente, te odiarìa.

El suspenso vivido,
(Tan lento y tan narcòtico)
El que escupìs en tus palabras
Y dos horas esperandote, es un veneno.

Veneno que es marea.
Me marea tu marea.

Porque te quiero tanto como te odio.
Y de fondo se encuentra Ivàn, aconsejandome.
Pero los cuentos contados por otros no ayudan en estos casos.
Me embarra màs la cancha y tu cara aparece en mi cabeza,
como si fuera magia.
Es magia.
Este momento y yo. Y vos tambièn.

Y estas noches en que pienso en vos, pareciera que no tuvieran un final.
Pero te lo admito, che.
Que cometì el segundo error de mi vida, està màs que claro.
Fijarme en alguien que puede tener
a la que quiera al lado de su corazòn.
Y de su colchòn.

Y yo acà, pensando en que podrìa haber pasado.
Y vos allà, durmiendo con mi enemiga al lado.
Me desangro pensando en lo feliz que debe ser.
Ella. Y vos tambièn.

Converso con el techo y èste me verdugea de preguntas.
Preguntas que no me dejo de hacer.
Mirar el techo pensando en alguien es, siempre, sìmbolo de tristeza.
Y trae a mì, instantaneas de momentos.

Y sabès? Ayer recordè las charlas en el tren.
No creo que recuerdes las charlas en el tren.
No sè si lo sabràs, pero en ese momento yo te amè.
Una y otra vez.
Tanto que asustaba.

Ahora,
paso con el (.....) por (.....)
Con la pobre y minusvàlida esperanza de verte.
Y no puedo olvidarme de vos.
Y en cada parada busco tu cara entre las caras tristes de la gente.

Presiento que estàs buscando el momento
para contarme lo que yo ya sè.
Y no tengo consuelo alguno como para ahuyentar fantasmas del pasado
que vuelven a repetirme que hay corazones que no merezco.

Y tres dìas a la semana recuerdo que amè corazones que no merecìa.
Ni en esta vida ni en ninguna otra.
Y presiento que vos vas a ser una de esas personas.

Esta es la crònica de una noche màs.

Poder&Cansancio

2009-03-29T05:12:00.000-03:00

Avisale a papito (demonio fugitivo que duerme con mamà).

Ese sì que nos va a ayudar.

Ay!

Tantas plegarias y ninguna respuesta.

Dios no quiere mandarnos el pedido.

Y nos da veneno, en vez de làgrimas.

Detesto ser dèbil ante su presencia.

Laura.-
20deFebrero2009.

Los monitos.

2009-03-29T04:48:00.003-03:00

Hay monitos y monos.-

Son grupejos, y uno va (Dios sabe porque) en busca de algùn que otro desahuciado como uno.

Uno entra y sale, cuestiones sin resolver.
La soledad suele ser una amante grosero (Dirìa un amigo)

Yo conocì todos los habitàculos que el amor me supo ofrecer, pero no quepo en ninguno.

La conformidad de sus paredes pintadas de mentira (felices, como todas ellas) no supieron hacerme descostillar y quedè sin voz, mi sombra rogando por las calle que prometen un amigo.

Ay! Si pudiera librarme de mi inconformidad, hoy podrìa ser feliz.

Monitos que no bajan del tobogàn.
Arquetipos de mentirosos Sarmientos.
Hoy no hay sal que la lengua soporte.

La Tiranìa del Turco.

2009-03-29T04:41:00.003-03:00

Milagros de sal y limòn, cuànto tiempo me sobra para huir?
Si ya encendiò la mecha el Mesìas del Diablo.

Gitana hecha de Girasol rogà por mì,
que cuando la pasta haga pista en mi cabeza,
ni todo el buen vino de la Gran Francia
va a sabotearme las ganitas locas
de agrupar mis dineros y meter mi cabeza
en una bolsa de droga baronesa
y con bastante prestigio de puta.

Deslenguada, esdrùjula y homicida.

Admito que mi tumor,
tantas veces ridiculizado,
es un tanto dèbil en cuanto se enfrenta
con el Rey en su castillo de chapa.

Te saludo y comulgo con la NovaStar.

Adiòs Turco fifiriche, nos vemos cuando nieve de nuevo.

La Super-Alemanita

2009-03-29T04:24:00.004-03:00

La alemanita esplendorosa jugò con sus majestades en plena època de celibato. Què tiempos aquellos. La alemana, brusca, entendiò que las melodìas de sus pretendientes no eran màs que huecos de amor. Y una mañana, aùn con luna, la extranjera se encerrò en la celda de sus vanidades màs puras (porque la furia ajena, pocas veces la lastima) y dejò que el tiempo le erosione la cara. Aliada de cualquier ejèrcito, logrò escaparse de su misma culpa y colgò su esperanza de un caballo sin princesa. Caballo pobre. Despuès de años eternos, viò su ciudad alejàndose por el Norte y unas dos làgrimas recorrieron su cuerpo como dicièndole Adiòs a la alemanita que alguna vez fue.

No importa que los reyes pases sus mandatos ni que los hijos tengan sus propios hijos... Siempre es tiempo de abandonar la aldea y darle guerra a algùn invasor precoz.

En el Medioevo de mi alma no va a haber paz. Nacimos para ser Libres.

• Estamos trabajando para usted

2009-02-02T18:41:00.000-02:00

Las corporaciones se llevan las mejores almas

• Collage de hipocresìa

2009-02-02T18:37:00.001-02:00

Van moviendo sus culitos, felices.
Paseos domingueros con sus amorcitos
y que, detràs de los besos, explote el mundo.
Total, cuando tienen la felicidad entre sus manos
Què importa todo lo demàs?

HIPÒCRITAS.-

Ay! Dònde quedaron esas palabras?
Se las llevò el viento, como todo lo que no se riega.
Caiste en la vulgaridad, ya no te tengo ni cariño.

Un nombre màs en la lista de la defraudaciòn.-

Desmaquillando mi corazòn para poder reìr.
Salir.
Tropezando y volviendo a tropezar.
Empezar.
Mirando a los ojos a àquel que rìo al verme caer.
Arder.
Anticipando tus jugadas para, esta vez, no llorar.
Tocar.
Simulando funcionar en alta mar.
Naufragar.
Tomando de rehenes a mis perdones.
Mendigar.

• esa doña, llamada Libertad

2008-12-29T01:12:00.001-02:00

Le patrón a besoin de toi, tu n'as pas besoin de lui.
(algo asì como 'el patròn te necesita, vos no necesitàs al patròn' lema que formò parte del Mayo Francès.)

Si quieres saber quienes son tus amigos, haz que te metan en la càrcel
Terrible frase del Viejo Bukowski, cada vez lo amo màs.

Còmo amo a la Libertad, esa doña que te hace ser libre de todos y de todo. Que no deja que te ates a nada (por que todos sabemos que lo que no muta, muere) Cuantas veces hemos bajado al infierno sin darnos cuenta! Cuantas veces nos ahogamos entre las nubes de los cielos! El equilibrio es belleza, pero solamente si conociste todo lo demàs. No hay desgracias sin suerte. No hay desgracias.

MUERTE AL EGO.

• abuelo, alma mia

2008-12-29T00:56:00.001-02:00

29/10/08

Cuatro años sin vos parece una eternidad. Si me lo pedirìas podrìa matar a medio planeta por una mañana de mates con vos. Esas charlas infinitas que duraban inmensas madrugadas donde me tratabas de igual a igual sin importarte mi edad. Me entendìas con solo mirarme, me consolabas cuando me peleaba con toda la familia, yo era buena persona cuando estaba con vos. Sabìas de mis vicios en aquel momento, de mis amores, de mis tristezas. Con una mirada nos entendiamos, me enseñaste a reir de las cosas malas que me pasaron y a darle al misterio de la vida su lugar en la mia. Que los impulsos no estàn mal, que la calle enseña màs que la escuela y que algunas personas siempre van a aparecer en la vida para cagartela y hacerte quedar como un boludo. Que no habìa que venderse jamàs, que habìa que ser fiel a uno mismo aunque te quedès solo. Que hay que disfrutar màs que remar la vida. ue un buen tango podìa sanarte el corazòn y que, cantara bien o mal.. pero que cantara SIEMPRE. Me enseñaste a amar el viajar, eso que vos hacìas siempre con tu cuerpo y tu mente. Me acompañaste en cada cosa que hice, sinceramente y de corazòn y eso es lo que màs extraño: tu sinceridad.

Me quedè sin todo eso hace 4 años sin embargo, me la banco bien. Abuelo, fuiste el padre que la vida no me dio. Te deseo un feliz cumpleaños donde quieras que estès.

Tu alma es la fuerza, viejo.

Gracias.

• ciudad de goma

2008-12-29T00:50:00.001-02:00

Te hice una ciudad de goma, por si alguna vez decidìs caer.. no te vas a hacer daño. Y un sol (què importante es el sol!) que atraviesa el duro cemento de los edificios y llega a tu corazòn. Que tu corazòn siempre estè tibio. Que la humedad de la ciudad no empape tu alma. Que brille, que se luzca y que progrese. Que sufra la metamorfosis màs hermosa que es transformarte en arte.

• proyectar en la gente

2008-12-29T00:39:00.001-02:00

Siempre tuve la sensaciòn que la gente que lo rodea a uno, es la proyecciòn de cosas pasadas que no pudo cerrar. Por ejemplo, las personas que te caen mal, personas cuyas actitudes no te cierran. Para mì son proyecciones mìas sobre la gente. Y me pasò esta semana de cerrar un ciclo con alguien y me liberè de mil cadenas. No por esa persona en sì, si no por todo lo que incluìa esa persona en mi vida y por lo que veìa en ella, no sòlo a ella si no veìa gente de mi pasado que volvìa en formas nuevas. En fin.. chau.

un antes y un despuès = no me vengan con cuentos chinos

• cromañon

2008-12-29T00:31:00.002-02:00

Y bueno, en unos dìas se ven todos los pingos en la cancha.

A ver, jovencita.. vos que tanto creaste fuertes de cartòn y agua, vos que pensabas que este año iba a ser menos dificil que los anteriores.

Cuànta mentira! Cuànta careta!

Me siento como si tuviera 17 años. La vuelta a ese lugar de mierda siempre es un poco màs cruel que antes. Les mentì a todos cuando dije que "na, no pasa nada".

Diciembre es la cara de la muerte, diciembre me hace recordar que sobrevivir es pagar con sangre cada mañana que abrìs los ojos. Diciembre juega con tu suerte.

El reloj se nos caga de risa. Estos dìas suelen cocinarse a fuego lento. ¿Cuàntos son los valientes que van a acercarse solos al leòn que duerme en Bartolomè Mitre?

Soy un personaje de ficciòn. No tienen que confiar en mì.

Volvemos a Cromañòn. Volvemos a morir.

¿¿ Volvemos a renacer ??

A veces, eso ya no corre por cuenta nuestra.

Esta jovencita, prefiere ir sola. Prefiere llorar si hace falta y no reìr en grupo como cualquier otro dìa. A veces, hay que dejar de ser lo que uno es.. para ver lo que uno pudo haber sido.

• agua

2008-12-29T00:28:00.003-02:00

* MUTAMOS PORQUE SOMOS AGUA.

LA GENTE DE PIEDRA, NUNCA CAMBIA *

• teorìa

2008-12-29T00:20:00.002-02:00

Criè y amamantè otra nueva teorìa:

La persona o ser que no reconoce sus fallas y sus cosillas humanas&primitivas (porque los dos tèrminos en algùn punto se unen demasiado) no puede avanzar nunca. Es imprescindible considerarse un ser terrenal con defectos a largo plazo, para empezar a pensar en una vida espiritual sana y saludable, tanto para uno como para los que lo rodean.

Desconfìa de todo aquel que no ve, en sì mismo, defectos que corregir.

• otra verdad

2008-12-29T00:17:00.001-02:00

Una verdad:

Mientras màs hable tu amiga de lo feliz que es estando soltera, màs ràpido se le va a olvidar cuando estè de novia.-

• el sur da placer

2008-12-28T23:49:00.006-02:00

Me alejè de tus tristezas.

Ya ni sè que me pasa.

¿Cuàntas veces nos han quitado la luz?

Debe ser que extraño tu sarcasmo.

*

(En algùn barrio del sur, ahuyentaba pensamientos, una pequeña niña vestida de mujer. No habìa soles, habìa una luna amarilla que colgaba de alguna nube. A punto de llover, iba a seguir siendo la misma a pesar de todo: Hasta que el sol tropiece.)

Hay una tonelada de ropa sucia en mi mochila.

Yo no sabìa que un solo andèn podìa acumular tanta tristeza.

Estoy lejos de casa.

Allà en donde el miedo le recita poemas a la cocaìna.

Complicada, tìmida y autodidacta.

Aquel dìa sospechè hasta de la misma lluvia.

De que me sirviò tanto valor si, fiel a su tinta, hubo un corazòn que no se jugò?

Muñequita de mil pasiones: he visto tardes apagarse en tus ojos.

Tardes sin sentido.

• mis dulces 12 añitos

2008-11-25T00:29:00.007-02:00

Empieza la semana como empieza un resfrio de verano.

Quiero comunicarle al dìa Lunes y al reloj de mi mesa de luz, que esta mañana los aborresco.

Son las 5 y pico, es la hora del mate.. ya sabràn entenderme.

[reflexiòn entre chupada y chupada]
En realidad, nunca intentè ser un ser humano. Cuando era chica me la jugaba de Cenicienta del siglo nuevo, pero no me funcionò eso tampoco.
La realidad domèstica de àquel entonces era limpiar, baldear, lavar, cocinar, regar y ordenar. Esas cositas actuaron como un psicòlogo para mì.

Eso y la ironìa, claro.
Què hubiera sido de mì sin ella!
No quiero ni imaginarmelo.

Pero siempre aparece alguien que sabe màs que vos, y a mì eso me encantaba.

(Èse se llamaba Ariel y tenìa 19 años)

Era muy compadrita a la dulce edad de los 12 años, ahì lleguè a conocer el esplendor de la vida, quiero creer. Me comìa el mundo, me importaba todo un choto, los vecinos me odiaban, los pibes del barrio me adoraban (Dònde habrà quedado esa niña? Què andarà haciendo? Nota mental: Acordarme de escribirle una carta, a ver que es de su vida)
De esa niñita aprendì muchos valores, que aùn conservo. (Y aprendì màs de lo que esperaba aprender)

Igualmente no tenìa ambiciòn alguna, no conocìa lo que era gozar de estar bien. Hoy puedo decir que lo sè, o al menos intento saberlo.

Pero en ese entonces, todo lo solucionaba cuando me pasaba a buscar Ariel.
Y la plaza, era nuestro destino. La plaza y sus amigos grandes.. Nos sentàbamos y mientras los grandes fumaban, yo soñaba ser yo.. en esto que llamamos vida.

• otro escorpiano, otra historia

2008-11-01T23:58:00.007-02:00

De hecho, alguien tenìa que decirle que yo no era asì como èl imaginaba.
Y quièn mejor para eso, que yo?

Juro que le quise explicar.
Pero me callò de una manera inteligente
y tan poco vista en estos tiempos
asì que, como buena dama, lo dejè hablar.

Dijo algo que me sonrojò hasta el culo.
El tiempo se detuvo en mi cabeza
y creo que, por primera vez, no supe que carajo contestar.

Dios, que hijo de puta - pensè.
"Este pelotudo me dejò sin palabras".

Esa noche me dì cuenta que era especial
y no por que me congelò la cabeza.
si no, por que no me habìa sentido tan inhibida con un tipo como con èl.

Me sacaba de las casillas su notable astucia,
no lograba ponerlo incòmodo como yo querìa.
(esos impulsos que tengo contra la gente, son un desafìo intelectual para mì)

Daba vuelta todo lo que decìa y me hacìa quedar como una boluda.
Dios, me encantaba.

[ otro escorpiano, otra historia ]

PENSAMIENTO APARTE: 
Que llegue FEBRERO quiero CARNAVAL, MURGA Y ESPECIALMENTE, MURGUEROS!!

Y SI YO TE DIGO QUE ES CARNAVAL,

VOS APRETÀ EL POMO.

• melancolìa de una ridìcula

2008-10-24T21:05:00.003-02:00

Còmo no iba a subir esto? Ni me acordaba que lo habìa escrito. Por la letra, debe ser allà por el 2005.

____________________________________________________________________

Mañosa de las vueltas de tu oreja y autista de tu aliento de fumador. Fulana de tus mil apellidos. Anarquista, como tu ideal negro y rojo y traidora de tu agresividad. Complicada, como tus labios despuès del trabajo y transformista de tu humor mañanero. Niña que aprende y puta, bien puta. Impulsiva, como tu voz y perversa, como tus palabras. Engreìda, llena de coraje y personaje de tus historias. Posesiva, de eso que no se te nota. Moderna, como tu mochila; antigua, como tu camaraderìa y callada, como tu enojo. Siempre ausente, como tu maldad y como mi papà. Tìmida, como no fueron tus primeros besos. Peleadora a la mañana, sexòpata y monocromàtica de tu facilidad de decir Sì. Autodidacta y asesina de mis pecados. Verduga, àcida y fugitiva a la hora de discutir. Pero de sì fàcil. Impaciente, como tus besos en mi oìdo. Autèntica y viciosa: Inmutable. Manipuladora de tu sexualidad, demonia y artista cuando me ves a los ojos. Peligrosa y asquerosa como tu honestidad. Contrera y engreìda como tus celos. Esclava de tus làgrimas de recio. Decente, como tus costumbres un domingo al mediodìa. Educada y drogadicta. Solitaria y fiel. Libre.

• decime que anoche nunca existiò

2008-10-20T01:01:00.001-02:00

Me entregué a tus pies, A TU CABEZA TAMBIÈN
me arrastré todo un verano persiguiéndote.
Hice de CHICA MALA, DE PERRITO FIEL,
de gato sobre el tejado, me dijiste: NO WAY.

Me costó poco aprender que bajo se puede caer,
cuando acabó la lección no quedaba nada,
nada a salvo a mi alrededor.

Adiós carnaval,
me tapas los ojos con tu pañuelo rojo y te vas,
DISFRAZADO DE ALEGRÌA HASTA EL CIELO ME IRÌA
DETRÀS TUYO UNA Y MIL VECES MÀS.

[ h a y . d i a s . q u e . e s t o y . m i s t e r i o s a m e n t e . b i e n ]

• militaba en Quebracho

2008-10-20T00:53:00.004-02:00

PERO ¡ NO TE PREOCUPES, NENE !

NI EN EL CIELO QUIERO VERTE
SIGO CON LOS MÌOS EN MI NUBE DE ILUSIONES
Y EN MIS NOCHES DE LOCURA QUE JAMÀS, QUE JAMÀS ENTENDERÀS..

• lunàtica

2008-10-20T00:37:00.004-02:00

" Sabès que sos vos?
Una Canceriana de MIERDA!!!!!! "

( puedo meterte en mi cama pero no te abrigues mucho. no es que no tenga corazòn es que hace rato no lo uso )

• corazòn de ricota

2008-10-18T01:37:00.003-03:00

Lejos, la banda que puso su montoncito de mierda para que yo fuera lo que soy hoy. Sì, para algunos parecera una sarta de pelotudeces lo que estoy escribiendo ahora, pero me importa un comino. Literalmente. Hace un rato hablaba con una amiga y nos preguntabamos si la gente sentira lo mismo con otras bandas, suponemos que no, pero tambien nos importa un comino. De nuevo, literalmente. Esta banda, junto a otras que hablan en otros idiomas, fue la primera que me hizo agarrar un diccionario. Si, un diccionario... para saber de que poronga hablaba, que mierda me queria decir. Para lo demas no necesite diccionario. Solo experiencia de vida, que dsp vì plasmada en sus letras. Noches de exceso, principalmente, frases que recuerdan viejos amores, bah! Mi pubertad y adolescencia estan basicamente en cd, donde ellos relatan mucho mejor que yo lo que paso por mi pequeño mundo en ese tiempo. Muchos posteos ricoteros en distintos flòs se llenan con frases del tipo "aguante el Indio", "que se vuelvan a juntar" y demases cosas que se vuelven a repetir una y otra vez. Espero que este no sea el caso.

Me despido con un:

"De esta miel no comen las hormigas"

El que sabe, va al Indio.El que no, muestra su entrada de _____ (llenar con el nombre de la banda rollinga del momento) en su fotolog.)

Y TODOS FELICES.

la racha de malos encantamientos HA FINALIZADO.

• que salga el Korneta

2008-10-18T01:33:00.001-03:00

"La sociedad está mandando un mensaje EXITISTA, hay que tener éxito. Y todos quieren ser triunfadores. Y ninguno tiene los huevos suficientes para decir...que somos unos pelotudos bárbaros loco...
Al lado de ellos somos boludos, pero sabemos que nosotros tenemos el camino del corazón...algo que jamás van a entender.
Y YO PREFIERO SER BOLUDO ANTE TUS OJOS, Y NO SER UN TRIUNFADOR, CAGADOR, ESTAFADOR, HIJO DE PUTA. Por eso, a veces, cuando quiero tomar cocaína, me venden la más cortada. Cuando me enamoro de la chica, es la más tarada..."

• te odio, te amo, te odio, te amo

2008-10-18T01:30:00.000-03:00

me tenès podrida
igualmente quiero que sueñes conmigo*

• Adolfito II

2008-10-02T21:43:00.005-03:00

(Y le clavè el cuchillo en el corazòn, como tantas veces me lo clavò a mì. Què hermosa sensaciòn. Su sangre era màs roja de que lo que imaginaba)

Puedo ser yo el que acabe con tu familia. Soy todo lo que soy y puedo perderlo si me hacès daño. Incluso mis modales, que son màs fràgiles que tus manìas y tus julepes de bolsita de pegamento.
Soy de los que se dejan dañar por que sienten placer al ser lastimados. Pero no provoquès. Tengo instinto de animal, una vez que mato ya no puedo sacarme el gusto de sangre del hocico. Y quiero màs. Y màs.
Puedo matar por gusto. Por deber y por opciòn. Me pediràs ayuda, tal como profetizò Ricky, y yo te darè la mano. Pero me burlarè. Por que no soy perfecto. Soy humano y tengo la venganza clavada en los huesos. Por que mato si me matan. Y lo ùltimo que hago si me matan es sacar fuerzas para matarte a vos. Por que mato para no morir. Y me gusta. Soy un alter ego super especial. Cariñoso, amable pero soberbio, egoìsta y manipulador. Yo acà, hago lo que quiero.

Y ella es buena, pero rebalsa de aguantarse todo. Y acà salgo yo y ella. Dos asesinos en potencia a los que poco nos importa la bondad. Nosotros le cobramos deudas. Y ella es còmplice. Por què nos dejo salir? Por que la lastiman y nosotros salimos a defenderla cuando ya no puede mantenerse de pie. Y la queremos, como nadie nunca la quiso. Somos capaces de lastimarte, hacerte desangrar, verte morir y retorcerte del dolor, solamente para protegerla.

Y yo los quiero. Por que me cuidan. Por que estàn.
Pero cuando se quiere, se lastima. Y no puedo dejarlos libres. Los ato. Los adentro en el fondo de todo mi yo.No me gusta que maten. Pero a veces necesito que lo hagan. Que lastimen un poco a los demàs. Yo no quiero ser la ùnica que salga herida de todo esto. Èse es mi pecado, mi ùnica crueldad. Son ellos mis vengadores. Si los ves cerca, tememe. Ando de mal humor y odio al mundo.
Pobre el que me tilde de hipòcrita. Merecen ser colgados de la horca màs violenta. Uno de mis tantos dolores es sufrir por no serlo. Hoy, mis amores.. agarrarìa un tramontina y se lo clavarìa en el corazòn a quien lo merezca. A los necios, a los despechados, a esos muchachitos de corazòn de lata, a los que me rompen las pelotas. A los que suponen ser superiores. Me gustarìa verlos clavados, cual Jesùs, desangrandose lentamente. Ver como su dolor, disfrutar su dolor y tomarme su sangre. Hoy disfrutarìa de la muerte. Hoy puede ser que te mate de mi memoria.

Vamos a la raìz: sabemos bien que la disfrutaste (dios mìo, cuànta bondad desperdiciada!), tambièn sè que es la que escucha cuando tenès un problema. Aquella que te aconseja y que vos, llamàs amiga.
Ustedes para ella, no son nada. Son dèbiles que sòlo saben lastimar. Y son cobardes, mucho màs que yo que me oculto en lla. Son nada, muchachos. Y hoy tiene el valor para decirles que se pueden ir al carajo. Ustedes y sus familias. Ustedes y sus novios. Ustedes y sus bromas de mal gusto. Ustedes y sus problemas.
Querido y querida, ella se caga de risa de vos. Tu inùtil manera de acecharla. De su valentìa de grupete de amor atroz, de sus canalladas hiper-infinitas y de sus tantìsimas negligencias apodadas amorcitos. Seguramente, ella, puede ser todo lo que vos quieras que sea. Pero te aseguro que convive con sus demonios tranquilamente, como vos con tus acartonados papitos.
Yo, por mi parte, no piso el palito, por que voy con la verdad. Yo, soy todo lo que ustedes desearìan ser.

Adolfito.-

• generando y degerando vìnculos y culos

2008-10-02T21:28:00.002-03:00

Si hay un hecho que en mi vida se repite es el de hacer de contacto. Còmo? No sè, hago que la gente se conozca y genero vinculos entre ellos. Algunas veces de conocidos nomàs y otras, de amistades que duran años. Por què? Ni idea. Sòlo sè que lo hago y puedo ver como se van entrelazando emociones y sentimientos. Encuentros y amistades. Lo màs triste es que lo hago y, a medida que pasa el tiempo, me alejo; como si mi funciòn estarìa completa. Desde que era pequeña me pasa esto, genero esto y, sin que me dè cuenta, me termino alejando de todos los que frecuentaba. Sin excepciòn, eh! Y me parece que èste es uno de estos momentos. No quiero pero..

• te presento a Adolfito

2008-10-02T21:26:00.001-03:00

Tengo instinto de animal, una vez que mato ya no puedo sacarme el gusto de sangre del hocico. Y quiero màs. Y màs.
Puedo matar por gusto. Por deber y por opciòn. Me pediràs ayuda, tal como profetizò Ricky, y yo te darè la mano. Pero me burlarè. Por que no soy perfecto. Soy humano y tengo la venganza clavada en los huesos. Por que mato si me matan. Y lo ùltimo que hago si me matan es sacar fuerzas para matarte a vos. Por que mato para no morir. Y me gusta.

Son dèbiles que sòlo saben lastimar. Y son cobardes, mucho màs que yo. Son nada. Hoy tengo el valor para decirles que se pueden ir al carajo. Ustedes y sus familias. Ustedes y sus novios. Ustedes y sus bromas de mal gusto. Ustedes y sus problemas.

Soy un alter ego super especial. Cariñoso, amable pero soberbio, egoìsta y manipulador. Yo acà, hago lo que quiero.

• breve pensamiento sobre el amor

2008-10-02T21:15:00.002-03:00

Los problemas amorosos no llegan a ser problemas. Cuanta gente que se ahoga en vasos de agua mìnimos. Dios, que desigualdad. Problemas es cuando tenès que conseguir comida, cuando no tenès donde poronga dormir, cuando un familiar està a punto de morir o ya muriò. Me dan ganas de cagarlos a trompadas a todos, sepanlo.

No , onda.. de verdad. Me tienen hasta acà de sus problemas amorosos. Yo no sè si a la mayorìa le falta madurez mental o la vida a mì me tratò como el reverendo culo. Pero se ahogan en giladas. Què van a hacer cuando se les muera alguien de la familia? Dejense de joder. Adolfito tomò el control nuevamente.

• la guerra, la ensalada, el circo y los payasos màs tristes

2008-09-05T00:07:00.003-03:00

"Muertos los bufones, se acabò la nostalgia" - pensè.
A la hora de matar, hay que ser claro.
(nunca se mata por que sì a un bufòn)

El despecho le gana al amor en algunas ocasiones.
Pero esas miserias ajenas, se vuelven propias
cada vez que las evitamos.

Ganamos, por que aplastamos un pasado senil
que, aùn asì, nos agobia con los recuerdos que èl elige.
Pero ya lo dije antes, que van a saber ellos de la lealtad?
Si venden su piel al que mejor les manosee el ego.

El màs cobarde puede instruirte en la guerra màs cruel.

Guerra que se vuelve circo.

Y en este circo, cada payaso tiene su angustia.
El que abre la funciòn no es màs que un recio,
de esos que no quieren disfrutar del vino màs triste.
Nosotros somos los que caminamos sobre las cenizas
y, mientras abrimos corazones, reimos al son de una comparsa, tristemente, fiel.

Y el circo se vuelve una ensalada.

Los condimentos de esta ensalada de
no son màs que herejìas al dios mayor.
Fumamos entre compadritos de los màs calientes
y aùn asì, somos borregos de corazòn.

No aprenderemos màs a jugar con sus almas.
No nos conviene, si somos los que jugamos con las cartas del que pierde.
Y nos acostumbramos (esa es la muerte peor)
por que estamos còmodos sufriendo.
Conservamos trofeos de las guerras que perdimos
y las que ganamos, no sè.. esas no las contamos
por que no sirven, a nosotros no nos sirven.

Cuando el dolor ataca, somos servidores de la vocaciòn,
Somos guerreros y payasos.
Fieles y agresivos.
Somos condimentos y comensales.
Actores de este teatro sin ficciòn y realistas de este todo sin nada.
Somos prostitutas de la vida y amores fieles para los sueñan amores platònicos.

Bienvenido sea, el que quiera domar al leòn màs feroz de este circo.
No nos hacemos cargo de las ironìas con las que ataca.

• los verdugos y el kordero

2008-08-15T07:51:00.003-03:00

La luna manifestò su rebeldìa, dejandonos de lado, en una noche como aquella.

Ay! korderito, korderito dime: ¿ Cuàntos sàdicos han violado tu esperanza ?
Condenàbame delante del festìn.

( .. làgrimas de Tìa Marìa cayeron despuès de que el sol se fue .. )

Allà vienen los verdugos! - me gritò.
(Los que acarician y envenenan)
"Pobres sean, esos tontuelos"
El kordero juega y no engaña
(es de los que actùa cuando es necesario)

Cuantas veces te arrodillaste, amor?
Calmate, retruquè.. que hasta los màs charlatanes tienen su infierno.

A la distancia, querido korderito, no le gusta el amor - susurrò.
Pasaron mil tormentas para darme cuenta que tipos como nosotros, pocas veces, tienen èxito.

Sonreì y en mis dientes mostrè la risa de los condenados.
Que mas da? si la venta ha sido concretada.
Algunos diluvios nunca dejan de llovernos.

Sabès que pasa? Mientras disfrutàs la estadìa en tu infierno minimal,
ellos se encargan de armar orgìas con tus dolores. El placer volviò a ganar.

Hay un par de crimenes sin cometer, "Esos que me mantienen calentito y rodeado de amor". Los tiranos de la perfecciòn intentan terminar con algo que no empezò.
Y vos, reìste con un verdadero encanto.

En què puedo yo ayudarlo, si el infierno se volviò algo tan còmodo ?

(Los verdugos soñaron con su presa, cayeron espantados en sus miserias al verte bailando en sangre. ¿ Con què infierno te iban a castigar ? Tu desconsuelo sangrò màs de lo normal. Esta vez, los verdugos no fueron hèroes.-)

• ya tengo 21 años

2008-07-13T12:00:00.002-03:00

Yo creo que cuando estàs por cumplir años, tu " energìa madre " vuelve a recuperar la misma vibra desde cuando naciste, siempre lo pensè.. es como que tu año energètico vuelve de nuevo al principio. Serà por eso que uno siente que todo se le acomoda en la cabeza cada vez que llega su pumple. Ayer de casualidad, agarrè mi carta super natal y me sorprendì de las cosas que decìa, de cambios internos que nadie sabe, excepto yo y el papel ese. Cada dìa màs orgullosa de ser Canceriana.

Tambièn descubrì que soy decanato en Sagitario, y en Acuario. El que sepa algo de signos, sabrà que le pega demasiado a como soy. No habìa recordado eso y me reì y me asustè.

• un pack de drogas + amor

2008-07-11T04:16:00.003-03:00

(ESCRITOS DEL AÑO 2002)

" Cuàl es la emociòn correcta para este momento? "
(Viste, lo humano nunca se olvida, por màs animal que uno sea)
Eso, me lo preguntè una vez bajo la lluvia.

Tenìa tantas, pero TANTAS cosas para sentir que no sabìa cual fumarme primero.

Podrìa llegar a ser un poco vulgar vivir 20 años màs asì.
Me hice la valiente y me puse a contar cuanto habìa pasado desde la ùltima vez, pasaron un par de semanas, me arriesgo y tiro un mes. Ese dìa sì que fue lindo: lindo para olvidar. Yo tenìa tanto vino en la panza y vos, vos tenìas ganas de no sè què.

Sì que hubiera dado màs que alguna cosa por que vos estuvieras conmigo!

( Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor )

_____________________

Mi alter ego traiciona cada vez que puede (son agradables juegos del placer con èl) . Mi error màs grande fue dejar que volvieras y me ahogaras. Yo no querìa: pero volviste a ser perjudicial para mi salud.

- "Mirà, te la hago corta" (Còmo olvidar esas palabras que màs que palabras parecìan bombas que estallaban en mi trinchera)

Y siguiò diciendome lo que no querìa escuchar. Ni èl ni yo. Juro que mis promesas, ese dìa, me las olvidè (yo, la que tratarìa de lastimarlo brutalmente sin matarlo)

Serìa un juego màs, de esos que nos gustaba probar a los dos.

- " No creo que me sirva ponerme en ganadora de nuevo con vos " le admitì. " Hasta ahora, logrè esquivarte, por si no te diste cuenta " dije miràndolo a los ojos, como para que sepa que no habìa cambiado en nada.

Un beso cerrò mis palabras, como nunca lo habìa hecho.

Me dì media vuelta y por dentro pensè: " Si se va a romper un corazòn en el camino.. que sea el tuyo, mi amor! "

( Dime con quien jalàs, y te dirè quien eres )

• dos placeres para experimentar

2008-06-24T00:07:00.006-03:00

Si querès vivir mucho, guarda un poco de vino rancio y un viejo amigo.

Bebe vino, puesto que ignoras de dònde vienes; vive con alegrìa,
puesto que no sabes a dònde vas.

Che y con esta foto.. estaba pensando que uno siempre tiene que saber re-inventar sus arcoiris personales despuès de cada chaparròn..

• te digo chau, que te vaya màs que bien

2008-06-21T04:06:00.005-03:00

la sabiduria de un tonto
q no quiere dejarte en libertad
pero este es el camino q sigo
y es el q nadie conoce
y cada dia crece mi confusion.

Cada vez q te veo alejarte
me arrodillo y rezo
esperando ese momento final
en q digas las palabras q yo no puedo decir.

Me siento bien y aliviada
me siento como nunca
cada vez q me siento asi
no se q decir
¿Por q no podemos ser los mismos
tal y como fuimos antes?

No estoy segura de lo q esto significa
ni creo q tu lo entiendas.
Yo ya admiti q si hiero a alguien mas
entonces nunca entenderia como quisimos ser.

• el taxista me analizò

2008-06-17T00:52:00.004-03:00

No puedo disimular, no me gustan las injusticias ni las personas injustas. No me gusta la gente egoìsta, de esos a los que no les importan los sentimientos de la otra persona, a los que viven ùnicamente para contarte su gran vida y sus grandìsimas experiencias vividas pero no les interesa saber de la tuya. Me molesta muchìsimo cuando se hiere concientemente y se juega con la gente. No lo soporto, el taxista del sàbado tenia razòn.

(No siempre el universo esta a mi favor.
Igualmente sigo con mi estrategia de
pensamiento positivo.
A full.)

• un beso de serpiente, envenenandote

2008-06-10T15:01:00.005-03:00

Hace años que no me preocupo por el tema " amor ". Sì, lo hice hace unos largos años cuando era màs chica y cualquier tipo que pasara por mi vida yo pensaba que era EL HOMBRE para mì, con el que compartirìa mis dìas, y que el noviazgo crecerìa cada dìa màs y nos ibamos a amar hasta que se acabe el mundo. Son esas cosas que piensa una tipa enamorada.
Hubo un tiempo en que lo tuve, pero cuando me defraudò supe que me iba a costar bastantes làgrimas volver a ser la que era antes. ¡Que inocente que era! Ahora es todo al revès, me enamoro todos los fin de semana y al otro dìa ni te registro. Total para què? Si quizàs el sabado a la noche vuelvas a ser el amor de mi vida.

[ · con un corazòn que no puede cumplir màs promesas ya · ]

• el riesgo tiene su sabor

2008-06-04T13:43:00.002-03:00

El tipo còmodo se aferra a lo que ya està hecho.
Construir en la nada, esa es la actitud, esa es la magia

• a un hombre

2008-06-02T22:11:00.001-03:00

A un hombre no le importa que vos prefieras el cine europeo a ver "una de Rambo"

• compilado de emociones

2008-05-27T14:07:00.011-03:00

LO QUE TE CHOCA: La desigualdad: en cualquier lugar y momento.
LO QUE TE ERIZA: Los Redondos.
LO QUE TE EXCITA: Los hombres con caràcter.
LO QUE TE SUELTA: Vivir, leer, pintar.
LO QUE TE HACE REIR: Cualquier cosa, hasta el peor chiste del mundo.
LO QUE TE HACE LLORAR: La injusticia.
LO QUE TE HACE DAR NAUSEAS: Que me mientan.
LO QUE TE HACE FALTA PARA SER FELIZ: Nada, yo soy feliz.
LO QUE TE TRAE INFELICIDAD: Esos dìas que me enojo con el mundo, por que me doy cuenta que son todos falsos y que muy poca gente vale la pena.
LO QUE TE LASTIMA: Comprender que la muerte es algo siempre presente.
LO QUE DESEAS: Arte, paz, igualdad y justicia.
LO QUE TEMES: Un mundo sin amor, ni mùsica.
LO QUE NO QUIERES PERDER: Nada, estoy en proceso de desapego de las cosas materiales.
LO QUE QUIERES ALCANZAR: Creo que ser mamà.
LA FECHA QUE ODIAS: Navidad.
UNA FESTIVIDAD QUE ADORAS: Año nuevo? Ni idea.
UNA MENTIRA QUE HAYAS DICHO: Hace unos años dije que no sabia que era ser feliz. Mentì.
UNA NOSTALGIA: Las mañanas de mates con mi abuelo.
UNA FRASE: " Si no hay amor, que no haya nada.. alma mìa "

• las despedidas son esos dolores dulces, segùn me dijeron

2008-05-15T03:43:00.010-03:00

Puedo ponerme cursi y decir
que tus labios me saben igual que los labios
que beso en mis sueños,
puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemiga, tu todo
tu esclava, tu fiebre, tu dueña.

Y si quieres tambièn
puedo ser tu estaciòn y tu tren,
tu mal y tu bien,
tu pan y tu vino,
tu pecado, tu dios, tu asesina..

Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor,
que me falta valor para atarte a mi cama,
puedo ponerme digna y decir
“toma mi direcciòn cuando te hartes
de amores baratos de un rato.. me llamas”

Y si quieres tambièn
puedo ser tu trapecio y tu red,
tu adiòs y tu “ven”,
tu manta y tu frìo
tu resaca, tu lunes, tu hastìo..

__________________

Hoy me di cuenta que ya nunca vamos a volver a hablar, que se acabaron los besos y las noches de casi cuento de hada. Puse en mi nick: "Ya està, me resignè, que te vaya bien como lo mereces" sabiendo que lo ibas a leer. Te desconectaste y volviste. Hablame, no te pido mucho. Y eso que soy de esas minas que nunca planifica nada pero juro por mi vida que pensè que vos ibas a ser el padre de mis hijxs, la persona con la que compartirìa mi vida. Es irreal el amor que siento, pero es tanto que a veces me cuesta explicarle al corazòn que no te amo. Si la vida vuelve a jugar de nuestro lado, puede que volvamos a encontrarnos.

• de mì a la mujer que hay en mì

2008-05-13T04:17:00.010-03:00

vinitoyamor dijo en 12/05/08 22:42

7 pecados has de cometer, me dijo

vinitoyamor dije en 12/05/08 22:43

7 veces volveràs a renacer..

¿STOP? Nunca supe que es eso.

¿Parar? Eso no ayuda a nadie..

_____________________________

Sòlo un pecado te falta cometer,
Sè que lo deseas màs que a la propia muerte.

Un saldo de 7 pecados ha llegado a ser tu meta de vida.
Tu humor no vacila como hace tiempo..
¿Que te anda pasando, cuervo quita ojos?
Ya no toleràs las faltas de respeto.
(Algo empezò a molestarte)

Disfrutàs los resultados
de esta estrategia de guerra.
No hay aliados, sòlo enemigos.
(La intuiciòn del ciego lo hace bailar cerca de la luna)

"Verificà tu combustible si vas a partir lejos"
Dijo, sentenciàndome a muerte.
"Que la luz de la mañana no te ciegue los ojos"
Contestè ironicamente.
Nadie intentò comprar su actitud,
ni los mercaderes màs pobres del pueblo.

"No hay primaveras sin flores" triste, me escupiò
y sentì un crudo invierno que azotaba su corazòn.
Se fue chisporroteando palabras:
"3 ojos son los que miran, dos solos los que te observan,
vas con ventaja hacia la luz"

• una verdad

2008-05-13T03:14:00.003-03:00

~Lo que quieras, MENOS la traiciòn.